sábado, 31 de dezembro de 2011

"ENTÃO É NATAL"

Imaginem a voz da Simone e cantem comigo "ENTÃO É NATAAAALLLL..." Ops, já foi né?

Nunca me atraso nos horários, mas sempre me atraso nas datas comemorativas.
Aniversários só lembro de dar os parabéns no dia seguinte, apesar de passar o dia todo do aniversariante dizendo em pensamento "tenho que ligar pra fulano, é seu aniversário".
Natal, não costumo desejar feliz natal a ninguém, apesar de ser um tanto quanto religiosa, não me sinto a vontade de abrir um sorriso e proferir a frase "feliz natal".
Ano-novo só lembro de desejar o feliz no dia seguinte... não é por maldade, mas sempre foi assim, desde que me conheço por espermatozoide.

Agora com tudo explicado, desejo-lhes um Feliz Natal!!!!

Ano-novo?? Bom, esse deixa pra semana que vem, só pra não perder o costume ;)

Ah, mereço presentes domingo. É aniversário do Blog. Ano-novo, vida nova, não é??? Tudo foi planejado com boas, más, segundas, terceiras e quartas intenções.Ou vc pensou que o blog nasceu no dia 01/01/2011 por mero acaso?? Ahh, tolinho!!!

Feliz natal!!!
Até ano que vem!!!!!

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

"UM FUCKING MÊS"

Hoje faz 1 mês.. 1 longo e sofrido mês...

Queria estar comemorando MAIS um mês de alegria e felicidade, mas não, não estou comemorando nada, na verdade estou lamentando UM maldito mês de angustia, dor e lágrimas.

Peach continua em seu castelo, mas não está esperando ninguém e os príncipes que apareceram ela ignorou ou mandou ir embora.

Os planos que eu tinha de ano novo foram pelo ralo há um mês. Só me resta escolher o pijama mais confortável e o filme mais cômico da locadora.

terça-feira, 29 de novembro de 2011

"DE 2011 PARA 2012"

*Sábado que vem é a ultima gira do ano, estou ansiosa e ao mesmo tempo apreensiva.
Tudo indica que o recesso será longo, uns 3 meses.Nesse tempo vou aproveitar pra conhecer outras casas e receber novos passes.


*Descobri que escutar "eu te amo" de quem se ama pode não ser bom.Principalmente se não se pode ficar com a pessoa.
Coração continua sangrando,mas pelo menos continua batendo.
Algumas lágrimas ainda escorrem, mas está mais fácil de controla-las em público.
Já meu travesseiro amanhece todos os dias molhado e o gosto nos lábios continua salgado.

*A convivência com minha mãe está absurdamente melhor. Na verdade, nunca esteve melhor. Que continue assim,Amém!

*Continuo falida, porém, consegui pagar 99% das minhas contas "avulsas", isso quer dizer que 2012 começará apenas com contas fixas (escola do filho e novo plano de saúde que farei)

*O vestibular foi uma merda.O dia anterior ao vestibular tive um dos piores, se não pior, dia da minha vida. Não estava com cabeça pra prova, não existia concentração e tinha passado a noite em claro. Essa semana revi a prova e vi como fui prejudicada pelo dia anterior. Pelo menos 20 questões que errei eu sabia. =(

*Estou tão na merda emocionalmente que um amigo tentará vir de SP nesse final de semana pra me emprestar seu ombro.A princípio ele viria no outro fds, mas pai do filhote virá nesse. Mesmo com macumbinha no sábado, teremos um pouco de sábado e um pouco de domingo para prosas e chororô.

*Reiniciei meus estudos macumbeirísticos e espirituais.Falarei sobre isso assim que terminar o novo livro.

*Tinha pensando em me jogar nos concursos públicos, mas ontem estive pensando e acho melhor fazer isso no próximo ano.Acho melhor fechar 2011 cheio de turbulências assim, quietinha, sem muita pressão e começar 2012 com novas metas e amadurecimento. Me jogarei nos concursos em 2012 e me prometo um ano menos emocional e mais racional.
Não se pode ter tudo que queremos, então 2012 com foco no profissionalismo e o que vier além disso é lucro.

*Continuo sem internet em casa, o que acaba me limitando muito e acabo escrevendo aqui menos que o pretendido.

BEIJO,BEIJO!!!

segunda-feira, 21 de novembro de 2011

"DE DENTRO PRA FORA"

Só sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo. Pq dentro de mim, nesse momento,não é um bom lugar para se estar...

segunda-feira, 14 de novembro de 2011

"..."

É um misto de decepção,tristeza,solidão,sentimento de derrota,choro com lágrimas, choro sem lágrimas...

É um misto de "te quero", "não te quero"...

É um misto de vontade de lutar e outra de jogar a toalha...

É um misto de sentimentos... mágoa e amor...

É um misto de tantas coisas que não estou conseguindo nem ser coerente...

Adorava misto quente... agora não posso nem ouvir falar,não gosto mais,só por causa do nome "misto"... minha cabeça tá assim... bem louca, bem confusa,com lapsos de racionalidade e outros de irracionalidades. Meus sentimentos idem... Minhas atitudes sempre controvérsias.

Me perdi...

domingo, 6 de novembro de 2011

"TÔ VIVA"

Volteiiii!!!
Calma, voltei pro blog, só isso. =)

Ultimamente falta-me inspiração e vontade de escrever. Faz parte né?

Poucas coisas aconteceram,nenhuma mudança no quesito coração/sentimentos, porém muitas mudanças nas minhas ações.Não estou demonstrando fraqueza diante das pessoas, estou deixando tudo guardadinho e sou só sorrisos,mesmo forçado.Tudo bem, ninguém notou que os sorrisos são forçados e me doem tmb.

No próximo feriado tenho vestibular,estou nervosa,ansiosa e ao mesmo tempo que quero que a prova seja daqui 2 meses, tmb quero que chegue logo pra acabar de uma vez com esse nervosismo.

Independente do vestibular, vou virar "a louca dos concursos". Vou tentar todos os concursos que meu dinheirinho permitir pagar inscrição. Alguma coisa tem que dar.
Passando em algum concurso que pague uns 2 mil contos, o sonho de sair da casa de minha mãe se torna mais palpável,possível e próximo. Isso muito me acalma e me deixa com uma gotinha de felicidade. Cachoeira de felicidade só quando o sonho não tão distante se realizar.
Creio que quando isso acontecer, muita coisa vai mudar na minha vida.
Claro que mais responsabilidades surgirão,porém, só o fato de ter o meu cantinho, sem pitacos, sem brigas, sem engolir todos os sapos existentes no planeta terra, sem trocentas pessoas influenciando na criação do meu filho, já são motivos mais que suficientes pra minha auto-estima ir as alturas, minha segurança voltar a mim, minhas decisões serem só minhas e minha vida, porra, finalmente será MINHA VIDA.

Tendo isso,pra que mais? Sou ambiciosa, sei que quando tiver isso tudo,vou querer mais e mais e mais,mas tmb sou determinada, vou atrás.

Enfim...
Quando a inspiração bater eu volto,ou quando a dor dos meus 2 sisos nascendo ao mesmo tempo melhorar,eu volto!!!

sábado, 22 de outubro de 2011

"QUANDO OS DIAS ESTÃO AO SEU FAVOR"

Muitos acontecimentos nessas últimas semanas, ou seria nesses últimos 2 meses??
A relação conturbada com o Moço chegou ao fim com muitas lágrimas, muita tristeza,angustia e blá blá blá.
Não foi fácil,obvio.O tempo está sendo generoso comigo,me devolvendo a calma,sanidade,acalmando o coração e guardando os sentimentos por ele em um lugarzinho super especial.
É um fato,esses sentimentos não terão fim,são lindos,estou guardando-os com muito carinho,mas não vou usa-los como uma arma contra mim,por isso ficarão alocados em um lugar só deles e serão muito bem tratados.

Relação chegou ao fim, mas os sentimentos não e estou muito bem viva,por esse motivo não irei ficar presa no meu mundinho particular e impenetrável por terceiros. Vou viver, aproveitar minha vida,aproveitar que ainda sou jovem, ainda tenho beleza externa e a interna é infinitamente mais bonita e vou seguir meu rumo,voltarei a fazer de pequenos momentos e detalhes a minha felicidade.
Tenho uma teoria pro sentimento "felicidade". Não creio que alguém tenha felicidade plena,acredito que podemos ser felizes em certos momentos,por alguns minutos e as vezes um pequeno momento de felicidade pode se transformar em outros pequenos momentos de felicidade assim que vc se recorda daquele momento.
Mas felicidade 100% do tempo? Não mesmo.Felicidade 100% por um momento?Com certeza!

Enfrentei a fase de "luto" e agora estou permitindo alguns momentos de felicidade e recordações da mesma.
Não estou me privando de novas amizades,muito pelo contrário, alguns que antes eram apenas "conhecidos" estão se tornando bons amigos.

Há alguns dias "sai" com uma pessoa,uma pessoa maravilhosa,porém não me senti muito confortável.Ainda não estava preparada para outros beijos,outros abraços, outros carinhos. Mas foi válido,me mostrou que ainda não é o momento.

Quando for o momento vou saber,enquanto isso vou aproveitando os sorrisos e gargalhadas que meus velhos amigos e novos amigos me fazem dar.

quarta-feira, 12 de outubro de 2011

"AUSÊNCIA MAIS OU MENOS PLANEJADA"

Acho que preciso passar mais vezes por aqui,tenho tanto pra falar,mas ao mesmo tempo em que quero falar, tmb não quero.
Vai entender.
o ser humano e suas duvidas.
Oração para Nossa Senhora Aparecida

Ó incomparável Senhora da Conceição Aparecida.
Mãe de meu Jesus, Rainha dos Anjos, Advogada dos pecadores,
Refúgio e Consolação dos aflitos e atribulados,
ó Virgem Santíssima; cheia de poder e bondade,
lançai sobre nós um olhar favorável,
para que sejamos socorridos em todas as necessidades.

Lembrai-vos, clementíssima Mãe Aparecida, que não se consta que
de todos os que têm a vós recorrido, invocado vosso santíssimo nome
e implorado vossa singular proteção, fosse por vós algum abandonado.

Animado com esta confiança a vós recorro:
tomo-vos de hoje para sempre por minha mãe, minha protetora,
minha consolação e guia, minha esperança e minha luz na hora da morte.




Assim, pois, Senhora, livre-me de tudo o que possa ofender-vos
e o vosso Filho meu Redentor e Senhor Jesus Cristo.
Virgem bendita preservai este vosso indigno servo,
esta casa e seus habitantes, da peste, fome, guerra, raios,
tempestades e outros perigos e males que nos possam flagelar.

Soberana Senhora, dignai-vos dirigir-nos em todos os negócios espirituais
e temporais; livrai-nos da tentação do demônio, para que,
trilhando o caminho da virtude, pelos merecimentos da vossa puríssima Virgindade
e do preciosismo Sangue de vosso Filho,
vos possa ver, amar e gozar na eterna glória,
por todos os séculos dos séculos.
Que assim seja !

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

Meus 25 anos vividos intensamente me permitem ser um pouco dura,um pouco complicada e as vezes difícil.

"FALTA DE CONFIANÇA E AFINS"

Ontem foi aniversário de minha mãe,fizemos um churrasco e alguns amigos foram convidados.Até aí, tudo bem!

Bom mesmo foi quando eu escutei meu nome,problema nenhum, se não fosse o fato de falarem sobre meus 25 anos de vida totalmente distorcido me transformando em alguém que não sou.

Pra começar minha mãe falou da afronta que foi ela ter descoberto que perdi minha virgindade pela minha ex cunhada.Pra começar, quando ela ficou sabendo eu ainda era virgem e ela não acreditou,obvio.
Não contente ele deixou extremamente claro para 20 pessoas que não a respeitei,que nunca confiei nela pra nada e bla bla bla, tudo isso por conta da virgindade que ela achava que eu havia perdido.
Ela só se esqueceu de falar pros "amigos", que 2 anos antes o advogado dela abusou sexualmente de mim, dentro da casa dela.Mas isso não é o pior, o pior é que ela NÃO acreditou quando contei, e ainda disse que eu tinha inventado aquilo pra chamar atenção. Confiança acabou aí e junto da confiança ganhei de brinde depressão,solidão e vaginismo [pra quem não sabe, dr.google taí pra explicar].Até hoje, ela diz que é mentira minha.Ok, não confio nela, não falo sobre minha vida pessoal e sofro por morar na casa dela.
O vaginismo, posso dizer que resolvi há uns 2 ou 3 anos, mas as vezes ainda tenho alguma coisa.As vezes travo completamente,outras vezes começo a chorar compulsivamente dentre outras coisas.Mas a frequência é muito muito menor.

Não contente, ainda disse da minha gravidez, distorceu totalmente como foi que eu contei,ou de acordo com ela,eu NÃO contei.Assim como disse que super me acolheu,me lembro bem disso, me lembro bem de passar 9 meses sem que ela olhasse do meu pescoço pra baixo,lembro bem dela reclamar de tudo que eu ganhava pro enxoval,lembro tmb de como ela reclamou do carrinho que comprei e mais ainda do berço que ganhei e mais um pouco sobre como era grande a banheira e que eu não iria colocar no banheiro.

Lembro tmb do super apoio quando meu peito escorria mais sangue que leite e ela dizia "pensou que ter filho não requer sacrifícios?" e só isso.Dito isso, a cunhada dela foi na farmácia e voltou com 10 tubos de pomada pra eu passar nos seios.

E pra completar,fui obrigada a escutar sobre o "perrengue" que ela passou quando eu tive as crises convulsivas.Tô até agora tentando lembrar de quais foram os perrengues, já que fui eu que tive que pegar empréstimo com conhecidos pra pagar consultas médicas,remédios e exames.Foram 3 mil reais, em nenhum momento ela me perguntou se eu precisava de um copo de água.Claro,tive que começar a pagar plano de saúde as pressas.
O mês que fiquei de cama totalmente dopada, nem água pro meu filho ela pegava.Eu me arrastava [literalmente] pra fazer qualquer coisa que ele precisasse.Ajuda? quem precisa??

Não vou falar sobre a faculdade que ela iria pagar e não pagou, depois se comprometeu a pagar 1 período que seria o último que faria devido a gestação ,não pagou,não me falou e descobri na hora de trancar a matrícula.

Então,vamos falar de desrespeito,falta de confiança,afronta e outras coisas??

Ah sim, eu fiquei calada.

"25 ANOS "

Sou uma pessoa complicada,difícil,tenho opiniões formadas e outras nem tanto.
Tenho 25 anos, comecei a trabalhar aos 10,na mesma época ia pra escola sozinha,dava almoço pro meu irmão 2 anos mais novo,limpava a casa, lavava a roupa, ia pro trabalho,voltava pra casa,fazia jantar que serviria de almoço pro dia seguinte.

Fui morar sozinha aos 18,montei minha casa,paguei minhas contas,tive 5 empregos ao mesmo tempo e fazia cursinho pré vestibular.

Sustentei meu pai por 6 meses, que ganhava cerca de 6 mil reais por mês que era deixado no primeiro bar que ele encontrasse no caminho.Ele me expulsou da minha própria casa as 23h de um sábado de lei seca de pijama,descalça e sem um centavo, a base da porrada na cabeça e de quebra disse que eu era prostituta, só isso explicava eu sair de casa as 7 da manhã e voltar as 5 da madrugada,de segunda a segunda. Ele só não percebeu que eu caminhava cerca de 1 hora pra chegar ao meu trabalho, almoçava 1 pão francês e jantava outro.Juntando todos os meus salários, era impossível bancar casa,um alcoólatra ,um curso pré vestibular,a escola da minha meia irmã de 3 anos na época e dividas nos bares que ele fez.Não,eu não me prostitui.

Passei 1 mês dormindo escondida no meu trabalho número 1 e revezando casa dos amigos nos finais de semana.
Passei mais 5 meses morando em uma pensão.Fiz poucos,mas ótimos amigos!

Sofri um acidente bobo no qual me rendeu mais de 400 pontos e 2 anos sem andar.

Fui mãe solteira aos 21,sofri preconceito por parte da minha família materna,com exceção dos meus padrinhos.

Fui subornada pelo pai do meu filho e sua família enquanto ainda estava grávida.Eles não queriam a criança.

Aos 23 anos, descobri ter epilepsia,dispepsia,tive suspeita de câncer e um cisto hemorrágico no útero quase estourou.Tudo ao mesmo tempo.

Nasci com má formação cardíaca e quase morri.Passei alguns anos entre idas e vindas do hospital na minha infância.

Acho que papai do céu já pode me dar uma trégua né? 25 anos agitados esses meus.

Pq eu disse isso tudo? pq o pior irei falar no próximo post, e nele falarei sobre "confiança,afronta,desrespeito" e mais algumas coisinhas!

terça-feira, 27 de setembro de 2011

"SÃO COSME E SÃO DAMIÃO / ONI BEIJADA"

Estava toda inspirada em surrupiar algumas orações de Cosme e Damião,alguns pontos de Ibeijada, algumas fotos de doces e tal,mas aí algo aconteceu e perdi o tesão de surrupiar coisas prontas.

Todos os dias saio de casa as 18h pra pegar o filhote na escola.Sabe-se lá pq,hoje eram 18;05 ainda estava em casa e resolvi dar uma olhadinha no FB [vício], e encontro uma publicação de uma conhecida.
Nunca trocamos mais que 5 palavras ou 2 frases "bom dia","tchau,até amanhã".
Ela era aluna da academia em que eu trabalhava.
Na publicação ela perguntava se alguém tinha algum saquinho de doces sobrando,pois o pimpolho dela de 5 aninhos estava triste por não ter ganhado nenhum.

Preciso dizer que me virei em arrumar? Sem nem pensar eu disse que tinha e pedi que me encontrasse na escola do meu filho.
Meu filho ganhou 1 pacote de doce e por sorte muito bem recheado.Peguei o pacote dele,joguei os doces na mesa e dividi tudo.
Os doces do meu filho coloquei numa vasilhinha e os que eu ia dar pro filho dela, coloquei de volta no pacote.Não puxei sardinha pro meu filho,sei que ele adora balas,mas eu tenho algumas balas na minha gaveta do trabalho,passei as balas pro outro filho,o meu tem 3 pacotes de pipoca,passei a do saquinho pro outro filho e assim fui fazendo e como sei que muitas coisas o meu não gosta, eu dei para o filho dela.No fim o saquinho do meu ficou muito menor,porém transbordando amor e carinho,assim como o do outro filho.

Acho que o espírito é esse,a caridade,a divisão,fazer uma criança feliz, acalmar o coração de outra mãe.

Ainda pouco essa outra mãe me disse que na volta pra casa um carro parou dando um saquinho de doce pro filho dela e sabe o que esse menino de 5 anos disse pro motorista? "Muito o brigado tio,eu acabei de ganhar um,mas vou dar esse que o senhor está me dando pra alguma criança que não tenha ganhado"

É ou não é o melhor "agradecimento" que eu poderia querer?
Não só eu, eu só dividi o que meu filho ganhou,mas sem dúvidas essa mãe além de ter seu coração acalmado por mim, por ter resgatado o sorriso do seu filho com meio saquinho de doces, ela recebeu a maior prova de que está criando seu filho melhor do que ela imaginava.Uma criança de 5 anos que sabe dar valor em pequenas coisas e que desde cedo nutri o espírito da caridade e faz caridade sem querer nada em troca,assim,puro e sincero.

Que São Cosme e São Damião,ilumine suas vidas,dê cor ao seu coração e adoce seus caminhos!

ONI BEIJADA!!!!!

ps: tá se sentindo muito agitado?suas comidinhas doces caem da sua mão sem mais nem menos?muita vontade de comer docinhos?? resolva isso... coloque um copo com água e açucar e um pratinho ou pires com biscoito,bala,fatia de bolo, ou qualquer doce que vc tiver, em cima da mesa, da cômoda,no seu altar, em algum lugar.Faça esse agrado pra esses erês que tanto lutam pra ajuda-lo no seu caminhar dia após dia!

ONI BEIJADA!!
SARAVÁ UMBANDA!!!

=)

"NO CAPRICHO"

Hoje farei um post SUPER caprichado!!!
Fiquem atentos!!!
Até mais tarde,beijooossss

ONI IBEIJADA!

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

"PALAVRAS AO VENTO"

Disse que o blog está fechado para balanço... de fato está,porém quando algo mto forte pipocar na minha mente louca,insana,caótica e barulhenta, vou postar.
Pode ser que algumas coisas não façam sentido,pode ser que eu poste uma palavra,uma frase ou um texto.Não sei.

Por hora,nada elaborado,nada pensado,nada revisado.Apenas pensamentos soltos,palavras ao vento.

"VOCÊ ESTÁ"

Você está
Em todo lugar que não vou
Em toda noite que não durmo
Em todo plano que não concluo
Com todo mundo que não conheço
Em toda ligação que não atendo
Em cada mensagem que não envio
Em cada cama que não me deito
Em cada sobremesa que não como
Em todo tempo que não faço
Em toda hora em que não estou calma
Em toda sala sem barulho
Em todo abraço que não recebo
Em toda vez que eu desisto
Em todas as roupas que eu compro
Em todas alternativas que não escrevo

sábado, 17 de setembro de 2011

Quem diria que algum dia,alguém do sexo masculino iria me deixar nesse estado...

Pois é,acontece...
Estou parecendo uma adolescente,escuto uma música que fala de "pão" e chora,escuta racionais e chora.Pois é, nessas horas até "atirei o pau no gato" tem duplo sentido e um dos sentidos tem T-U-D-O a ver com o dito cujo,com minha vida, com a porra toda.Inacreditável.

Acho que estou precisando levar um tapa na minha fuça pálida e amassada e escutar "CRIA VERGONHA NESSA CARA, SUA DRAMÁTICA DE UMA FIGA"
Ou não.
Talvez eu precise apenas de um abraço e um colo pra chorar,sem vergonha,sem ser discriminada,sem sermão,sem nada...um colo calado e aconchegante.

Pode não parecer,mas eu JURO que estou lutando,por hora estou lutando por nós,estou lutando pra manter a sanidade,estou lutando pra manter a calma [que quase não existe mais],estou lutando para não deixar as lágrimas escorrerem,estou lutando para não repararem na minha fisionomia pesada,dolorida e obscura,estou lutando pra não sofrer,estou lutando pra sorrir,estou lutando,lutando,lutando.Mas a força está acabando.Não descobri um recarregador compatível, minha bateria está quase zerada.Não sei até quando ela vai durar.
Estou sem sono,mas numa exaustão absurda.
Estou sem fome, mas uma sensação de vazio que dá até medo

quinta-feira, 15 de setembro de 2011

"A ESPERA DE UM MILAGRE"

Ontem foi o dia em que eu saberia pra que lado seguir.
Mas foi adiado... pra quando? Não faço a menor ideia,o que eu sei é que essa espera é demasiadamente dolorosa.

De minuto a minuto olho pro display do meu cell,mas não tem chamadas perdidas,não tem sms recebido.

A cada 15 minutos,vou para a frente do pc e nenhuma frase no chat eu recebi, nem um e-mail chegou.

Todas as vezes que meu celular toca, eu abro um sorriso largo,mas no segundo seguinte ele desaparece.Acabo não atendendo o telefone,não quero falar com quem está me ligando.Normalmente.

Todas as vezes que a luz do chat pisca eu fico alguns segundos com a mão no mouse rezando pra ser quem eu quero que seja.Mas nunca é.Acabo não conversando com quem quer que seja naquela luz piscante.Normalmente.

O irônico é o cara que eu sai por quase 2 anos,entre idas e vindas,hoje querer comigo algo que eu desejava a 7 meses atrás e que hoje eu quero muito,mas não com ele, e o que ele tinha comigo é algo que o Moço quer ter comigo,mas eu não quero com ele.Confuso?Não, questão de sentimentos e momentos.

Continuarei nessa espera dolorosa,quem sabe a vida me surpreenda!
Continuarei a espera de um milagre!

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

"ESCREVER"

Escrever é enfiar um dedo na garganta.Depois,claro,vc peneira essa gosma amolda-a,transforma.Pode até sair uma flor!
Já dizia Caio Fernando Abreu.

No meu caso, escrever é enfiar o dedo na garganta, vomitar até mudar a dor... acaba-se a dor das palavras antes não ditas e começa a dor no estômago pelo vômito forçado,mas necessário.

domingo, 11 de setembro de 2011

"LEMBRANÇAS,LEMBRANÇAS,LEMBRANÇAS"

É quase certeza de que acabou...
Segurar as lágrimas em frente a web cam está cada vez mais difícil...quase uma "missão impossível".Mas estou tentando e vou continuar, até o momento em que for incontrolável.

Não sei como vou reagir no momento em que isso for dito,tmb não sei como vou reagir ao longo dos dias, semanas e quem sabe meses...

Só sei que nada mais tenho a fazer.
Não vou implorar, não vou fazer juras, não vou dizer "fica" e nem "não vá"...
Não vou dizer "amo vc".Se não disse enquanto estávamos juntos, pq ei de dizer no dia do "término"???

Vou desejar a felicidade... e vou dizer "se cuida"...
Não vou ligar chorando,nem sorrindo e nem pedindo..não vou discar o número,mas vou ficar lendo e relendo conversas antigas do skype e meia duzia de sms que nenhum ladrão me levou.

Vou lembrar dos bons momentos e dos não tão bons tmb.
VOu lembrar do seu cheiro,meu cérebro não vai se esquecer dele.
Vou me lembrar dos seus toques, carinhos, beijos e abraços...
VOu me lembrar das palavras ditas, dos olhares trocados, do peso do seu braço e da sua perna em cima de mim enquanto eu dormia.

Vou me lembrar da sua voz e do timbre dela... do timbre da sua voz quando vc estava nervoso, quando estava triste, quando estava feliz, quando me contava alguma novidade e muitos outros momentos em que ela mudava minimamente.

VOu me lembrar de todos os seus olhares e de todas as cores que seus olhos tiveram em momentos diferentes.
Não sei se ele sabe... mas seus olhos mudam discretamente de cor de acordo com seus sentimentos do momento.
Já ficaram negros e levemente esverdeado... mas uma vez ficou com um toque discreto azulado.Nesse dia, vc me pedia pra não ir...

Vou me lembrar de muitas coisas,significantes ou não, mas nenhuma menos importante ao meu ver.

Lembranças...lembranças...lembranças...lembranças de mais de 100 dias... lembranças de 136 dias...

Como uma pessoa cheia de fé que sou, ainda tenho esperanças de eu estar errada quanto a minha "previsão"... mas seus olhos e sua linguagem corporal me dizem que estou certa.

Espero que eu tmb deixe lembranças,boas lembranças...

sábado, 10 de setembro de 2011

"SAPO DESENCANTADO"

A cada hora que passa, me vem a certeza de que esse sapo desencantado, não consegue ficar com Peach.
A cada hora que passa, me vem a certeza de que esse sapo desencantado não quer dar chance aos sentimentos
A cada hora que passa,me vem a certeza de que esse sapo desencantado que ser apenas "UM" sapo desencantado na multidão,sem ninguém, com todos.

A cada hora que passa,me vem a certeza de que essa Peach, só quer esse sapo desencantado...
Mais ninguém!
É esse desencanto que o torna tão encantador!

"CUBO DE RUBIK DESPEDAÇADO...DE NOVO"

Há uns 2 meses escrevi sobre meu cubo de rubik que havia se quebrado em miilhões de pedaços, e como seria difícil monta-lo novamente.Tinha consciência de que mesmo "consertado", ele não seria o mesmo... perderia mobilidade,ganharia algumas rachaduras, sem falar que seria difícil recolher alguns pedaços que ficaram do outro lado da ponte... enfim...

O que quero dizer é
Eu recolhi boa parte dos pedaços, colei a maioria,mas em um milésimo de segundo de distração, deixei meu cubo de rubik cair e ele tornou a quebrar...
Mas dessa vez,os milhões de pedaços, se transformaram em trilhões de pedaços e muita poeira...
Não sei se dessa vez vou conseguir recolher tudo e colar o suficiente para tê-lo novamente.
Não depende só de mim... só dos meus sentimentos, das minhas vontades, da minha paixão,do meu amor e da minha força de vontade e dedicação... Depende de mais uma pessoa, e essa pessoa...bom, essa pessoa,não sei se tem a mesma força de vontade e determinação que eu.Não sei se tem a mesma paixão que eu,a mesma vontade... [ o mesmo amor, tenho certeza que não]

Como meu cubo de rubik,lindo,complexo,confuso me faz falta,me deixa com uma saudade que nem sei medir, mas que me faz chorar na fila do banco.
Como disse uma colega "saudade é aquilo que não cabe no coração e escorre pelos olhos".Concordo... mas tmb digo que "saudade é amor"
Enfim...
Novamente deixei meu cubo se quebrar,mas dessa vez, acho que por mais que eu tente,por mais cola que use,por mais que recolha as peças...não tem conserto.Talvez ele se transforme em lembranças...lembranças de quanto me fez sorrir,me fez chorar,me fez feliz.

"PAPAI DO CÉU EU IMPLORO..."

Eis minha lista de pedidos diário pra Papai do céu e seus falangeiros:
*Saúde
*Menos convulsões e menos hiperventilação pulmonar
*Saúde pro filhote e tudo de melhor que ele possa ter
*Discernimento,inteligência e paciência na criação do filhote
*Força,muita força pra aguentar a queda que se aproxima
*menor volume de lágrimas de tristeza...
*União dos meus irmãozinhos de macumba

Claro que a lista é maior um pouco,mas esses itens são os mais "implorados"...
E a lista de agradecimentos é absurdamente gigante!

quinta-feira, 8 de setembro de 2011

"CHORAR,SOLUÇAR E ADORMECER"

Sabe quando o que vc mais precisa é sentar em um cantinho no chão,abraçar suas pernas e chorar até soluçar,depois deitar na sua cama e dormir ainda soluçando?? Pois então... é disso que preciso no dia de hoje.


**Um dia talvez você entenda o quanto a sua distração me dói, o quanto esse seu silêncio me rasga

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

Estou desde segunda-feira tentando escrever,mas sabe que não estou conseguindo?

Cabeça fervilhando... não estou conseguindo passar um minuto se quer sem pensar.

Pensando na mesma coisa,cheguei a várias conclusões,nenhuma me agradou.
Pensei em tomar várias decisões diferentes em relação a mesma coisa, mas nenhuma decisão me agradou tmb. Mas no fim, alguma coisa vai ter que ser feita.

Se isso tivesse acontecido há 1 ano atrás, sem duvidas, não estaria pensando tanto.Já teria chutado o balde,me arrependido,chorado por uns 3 dias e pronto.Estaria bem novamente.
Mas dessa vez está tão difícil tomar alguma decisão.
Talvez seja, pq nunca antes senti isso...dessa forma...nessa intensidade...

Vou continuar sem saber o que fazer.
Estou precisando daquele amigo que te abraça e não diz nada...
Precisando de um abraço reconfortante e calado!

terça-feira, 6 de setembro de 2011

[...]

Eu só queria desejar boa noite...

"MINHA VIDA FORA DE SÉRIE"

Cai de paraquedas nessa blog aqui www.cacholaliteraria.blogspot.com e me deparei com os dois primeiros capítulos do novo livro da Paula Pimenta "Minha vida fora de série",não resisti e quero compartilhar com vcs!
Dê uma passadinha no blog e se delicie com os primeiros capítulos do Livro "Minha vida fora de série" de Paula Pimenta, que se encontra a venda na Bienal do Livro!

"BIENAL DO LIVRO,EDITORA GUTENBERG E PAULA PIMENTA"

A editora Gutenberg junto com a escritora Paula Pimenta, está fazendo uma promoção bem bacana para os leitores do blog.
Vá na Bienal do Livro até o dia 11/09,imprima o flyer e leve até o estande da editora GUTENBERG e ganhe 20% de descontos em qualquer livro de PAULA PIMENTA!
E não esqueça de dar o nome do blog no ato da compra.
Ler é cultura!
Boa leitura a todos!!! =)

domingo, 4 de setembro de 2011

"DINHEIRO?QUE ISSO?

Estou sem assunto,mas como letras e palavras são minhas paixões, não resisto!

Desde ontem estou aqui pensando na Bienal do Livro.Queria tanto ir, mas sabe cuméquié né...tô mais dura que pau de tarado sendo seduzido por 2 lésbicas gostosas.
E não é sem grana pra comprar um vestido novo,pra ir em uma boate da moda ou em um restaurante bom.É sem grana do tipo,zero grana.

Fui ao banco ver se por um acaso tinha brotando ao menos 10 dinheirinhos,mas ele me disse que não, só tem 15 moedinhas de 1 centavo.

Peguei TODAS as minhas bolsas e virei ao avesso pra ver se tinha algum dindin perdido.Mas não tinha.Pelo menos encontrei uma lixa de unha perdida.

Cacei moedas até debaixo do sofá, e nada.

Tô zerada mesmo.Nem um centavo tenho.Literalmente.

Ontem meu irmão me deu 3 dinheirinhos pra comprar um pacote de biscoito pra levar na macumbinha, já que costumo estar azul de fome no intervalo.Fui comprar, mas me deparei com uma lojinha de bijuterias e minha bonequinha Mariazinha da Praia levou meus olhos para 2 pares de amarradores de cabelo.
Comprei,custou exatamente 3 dinheirinhos.Fiquei sem o biscoito e comi uma maçã que levei.Incrivelmente matou minha fome!

Voltei a ficar sem moedinhas.

As contas chegam e o dinheiro se perde antes de me encontrar.
Meu pimpolho a cada dia me exige mais dinheiro.
O bichinho tadinho,está com as roupinhas pequenas e o tênis implorando pra ser aposentado.Os pijamas mais parecem calça capri e blusa sem manga.

Rezando pro meu décimo terceiro sair logo e eu poder renovar o guarda-roupa dele.

EU posso ficar 2 anos sem comprar uma peça de roupa e um sapato pra mim,mas ele necessita de roupas e calçados novos a cada 6 meses.

Afinal de contas, ele está cada dia mais gordinho e mais comprido.


Daqui a pouco estarei passando o chapéu pra arrecadar dindin!
Mas antes que isso seja necessário,meu décimo terceiro salário vai sair!

sexta-feira, 2 de setembro de 2011

"UMBANDA E CARIDADE"

Não estou mau humorada e nem bom humorada.
Fui dormir ontem com a cabeça explodindo e acordei com ela.

Essa enxaqueca é típica pré macumbeiristica. Sempre fico assim no dia anterior a gira e no dia.

Normalmente de terça a sábado pré gira, sinto a presença de alguns "companheiros" de trabalho.
É bom, isso me ajuda a saber quem virá no sábado e me sinto mais protegida.Por outro lado, durmo menos, me estresso mais,penso mais e sou MUITO mais racional que o normal.

É quando os "companheiros de trabalho" aproveitam pra abrir meus olhos e apurar meus sentidos.

É bom, eu gosto.Mas tmb me dá um certo medo.Medo de tomar decisões e me arrepender.

Ao longo dos meus 13 anos frequentando umbanda,vi de tudo, senti de tudo, chorei sem sentido, ri sem motivo,abracei desconhecidos,recebi ajuda de desconhecidos, ajudei desconhecidos.
Lembro bem de um dia em que estava em uma festa no centro em que a dinda do meu pimpolho trabalha,e apareceu uma mulher com sua filha que tinha algo entre 18 e 22 anos de idade.A moça chorava,gritava de dor.Elas tinham acabado de sair do hospital e resolveram entrar no centro no auge do desespero da mãe e filha.O guia [não lembro se era caboclo ou erê] pediu que ela tomasse um remédio mas não conseguia dizer "anti inflamatório", e eu que estava do outro lado da casa,sem mais nem menos fui parar ao lados deles e disse sem nem pensar e sem nem saber o que estava acontecendo "anti inflamatório", o guia concordou.Abri minha bolsa e dei minha caixa fechada a ela [era um remedio que eu tinha acabado de comprar pra mim, estava com mil problemas de saúde e esse medicamento era necessário pro meu tratamento, e custava algo em torno de 150,00 a caixa],o guia pediu que eu dissesse a ela como tomar, horário e quantidade.Fiquei com cara de assustada e pensando "mas eu não sei" fechei meus olhos, respirei fundo e disse como era pra ela tomar, a quantidade, quantos dias.Guia confirmou com a cabeça e saiu.A mãe foi embora me agradecendo muito e a filha chorando olhando pra mim e agradecendo tmb. Era caboclo.Acabei de me lembrar. Caboclo roxo de jurema,o caboclo do pai da casa. No mesmo dia, ele me chamou, e disse que não era pra eu duvidar das coisas que eu "escuto", dos minhas conversas mental.E disse que a menina iria ficar bem! Na gira seguinte ela foi, e estava tudo bem.O remédio que dei a ela foi o único que conseguiu acabar com sua dor.
Me senti extramente bem em ajuda-la,mesmo que isso tenha resultado no adiamento do meu tratamento.
Nessa época, eu ainda não trabalhava na umbanda.Era da assistência, ou seja, só assistia!

Hoje eu trabalho, cai de para quedas no centro que hoje frequento.Adoro estar lá, trabalhar lá.Infelizmente a casa sofre de alguns problemas.Quando o médium para de pensar na caridade pra pensar na vaidade, as coisas passam a perder o sentido.
Isso me deixa um bem triste.Mas isso só está servindo pra aumentar minha fé,minha força e fazendo com que eu tenha cada vez mais vontade de ajudar, trabalhar e mostrar que algumas pessoas envaidecidas não são páreas para aquelas que realmente se doam a caridade.

Não vão ser essas poucas pessoas que irão me enfraquecer e se depender de mim, não enfraquecerá ninguém mais. Meu maior desejo, é que essas pessoas acordem e relembrem o REAL motivo pela qual elas começaram a trabalhar na umbanda.Que elas enxerguem, que estão ali para ajudar outras pessoas e não a elas mesmas. Que elas se deem conta de que ajudando os outros com o coração,boa vontade e sem pensar em si, elas são ajudadas tmb.Pelos guias, pelos médiuns e até mesmo por essas pessoas que elas ajudaram, ou que suas entidades um dia deram um sorriso apenas.
Um sorriso que ganho de alguém da assistência, pra mim, tem mais valor do que algo material.
Desejo que essas poucas pessoas envaidecidas enxerguem o quão maravilhoso é se doar de corpo e alma.Desejo que essas poucas pessoas envaidecidas,reencontrem o sentido real das palavras e ação "CARIDADE E UMBANDA"

Hoje indo pro trabalho disse pra minha mãe "Como pode uma casa com 30 médiuns, ser "derrubada" por 9"
E ela me disse uma verdade "Não precisa de 9 pra derrubarem.1 pessoa é suficiente"
É verdade... Mas tmb é verdade que 21 pessoas podem salvar a casa e os 9 médiuns envaidecidos.

Tenho fé de que tudo irá se resolver,vou lutar por isso.Vou lutar com unhas, dentes, corpo,alma e uma galera de aruanda!

Amanhã, estarei lá.Com a cabeça explodindo, com dor,com cólica, mas feliz, concentrada, no meu cantinho.Qdo muitos pensam que falo pouco, mal sabem eles que penso muito.Que falo muito.Falo muito com minhas entidades.Nunca estou sozinha.Nunca estou calada.Não preciso da minha voz pra falar,não preciso gesticular, não preciso mexer os lábios.Eu falo em silêncio.

Sou tagarela até de boca fechada! ;)

quinta-feira, 1 de setembro de 2011

"CANSAÇO"

Precisando tanto de um abraço apertado.Daqueles que duram 1 minuto,mas com sensação de eternidade.Bem apertado com medo de que ele acabe ou que a pessoa fuja.

Precisando de um beijo,daquele bem sincero,apaixonado e de preferência cheio de amor.

Precisando escutar alguns clichês bobos

Precisando ouvir coisas melosas porém sinceras

Precisando tanto ser amada de verdade e saber que estou sendo amada.

Não,não é carência.É cansaço mesmo... cansada da insegurança,da solidão, da cama vazia,do coração dolorido,do guarda-roupa pequeno,cansada de mim,estou cansada de mim!

"200 DECIBÉIS,NO MINÍMO"

É da minha natureza me preocupar com pessoas que gosto.Mas não é me preocupar moderadamente..Fico desesperada as vezes.
Ontem foi uma noite que perdi metade dos meus fios de cabelo,ganhei olheiras dignas de filme de terror,coração muito mais acelerado que o normal,pressão quase no céu e uma tremedeira que mais parecia uma britadeira a todo vapor.

Ontem caiu tanta água, que qualquer cachoeira das cataratas do iguaçu morreria de inveja, e um vento que me dava medo de tão forte.

Eis que o Moço saiu do trabalho na pqp do Rio de Janeiro às 22h mais ou menos e seguiu rumo a sua casa lá do outro lado da ponte.
O digníssimo se desloca com seu meio de transporte favorito.Moto.
Estaria tudo bem se não fosse pela chuva horrorosa,pista molhada,vento forte,frio bizarro e o Moço indo pra casa de moto nessas condições que a mãe natureza impôs.

Antes de sair eu pedi que ligasse ou mandasse um sms pra dar sinal de vida e eu poder tranquilizar meu coração,tendo a certeza de que ele estaria bem e nenhum risco correria.

Ele te mandou sinal de fumaça?Pq pra mim não mandou.
Liguei 1 hora depois,cell tocou 3 vezes e foi desligado...1 hora após liguei novamente e os 2 cells estavam desligados.Fiquei como? DESESPERADA.
PRONTO,FUDEU!

Louca da vida e muito puta comecei a mandar sms pra ele num tom nada amigável e muito menos educado.
Não estava em condições de medir palavras.
Fiquei louca com a falta de consideração por mim,até pq, ele sabe que me preocupo sim e que é inevitável.
Custava,santo cristo, mandar uma mens dizendo "tô bem,cheguei"
Não,não custava,pelo menos não mais que trinta centavos na conta de celular.

Não dormi.Às 4 da manhã liguei de novo pra saber se o cell ainda estava desligado.Pro meu alívio,estava ligado, isso quer dizer que pelo menos inteiro ele estava.
Continuei louca da vida e só consegui dormir as 6...e levantei as 7 pra trabalhar.

Continuei louca da vida e liguei até acorda-lo.Briguei,aumentei meu tom de voz [raro isso acontecer] e deixei bem claro que aquilo era uma falta de consideração sem tamanho.Isso não é perseguição cacete...é preocupação,ainda mais em uma situação que é considerado de risco.

Tô puta da vida até agora, pedi que fosse em casa após meu trabalho para conversarmos.Certamente continuarei puta e sem duvidas direi tudo o que penso sobre isso, sobre ele,sobre eu e sobre nós.
Infelizmente ou felizmente, não conseguirei medir palavras e ser muito compreensível.

Cansada de ser ignorada.
Cansada dessa falta de consideração
Sem falar que o primeiro motivo que me deixou puta nem foi esse, apesar desse ser infinitamente maior.
Na mesma ligação de antes de ir pra casa após o trab, ele disse que uma amiga que fez aniversário ontem ligou dizendo que está carente e mimimimimi tomá no cú.
Como é possível alguém estar carente no dia do aniversário, no meio de tantos paparicos de amigos e família,presentes,ligações e afins?me explica isso pelo amor de Deus, que não entendo!Ela pode ficar carente 364 dias no ano...menos no dia de seu aniversário.Isso me cheira "desculpinha esfarrapada".
Mas o que me deixou louca com isso, foi que todas as vezes que soltei a mesma frase [clichê,clichê,eu sei] "tô carente", ele no máx dizia "hum" e só.
E nesses quase 5 meses de "rolo", ele já "socorrou" umas 5 amigas que sofrem de carência.E EU CARALHO?Como fico nessa história?
Pelo que me lembro, sou eu quem faz de tudo pra anima-lo quando tem algum problema ou estresse...
Sou eu quem faço de tudo pra estar presente, mesmo não estando fisicamente.
SOU EU TANTA COISA que me fez pensar... "porra,será que vou ter quer "eu menos coisas" pra conseguir ser mais considerada?

Sei lá... é isso... sei lá...
Mas tem uma coisa que eu sei... hoje pela manhã ele deve ter se assustado com meu tom de voz consideravelmente mais alto e minha forma de expressar o que eu senti e a minha opinião.

Poucas pessoas me viram puta o suficiente pra mudar minha feição,meu tom de voz,minhas palavras e a forma como elas são ditas.E hoje, hoje ele foi uma das poucas pessoas que me escutaram de uma forma nada normal.
E olha que me controlei pra não gritar,esbravejar e xingar.Meu filho estava dormindo.

Continuo louca da vida, mas com minha voz no tom quase normal e palavras mais pensadas antes de ditas.

quarta-feira, 31 de agosto de 2011

Vai lá...dê uma olhadinha no blog dele...
Um escritor,redator,roteirista,que gosta de escrever sobre si mesmo na terceira pessoa e portador de TDAH...
Me viciei...
Todos os dias dou uma passadinha por lá e leio algumas postagens mais antigas...É incansável.
Vale muito a pena

euemeuegogrande.com

"E SE... de Leonardo Luz"

Quanto mais eu leio os textos do Leonardo Luz dono do blog euemeuegogrande.com , mais fico dependente de seus "textos" e suas declarações de amor à sua amada! É lindo de se ler,é gostos.. dá uma certa esperança de que o amor entre homem e mulher pode sim ser verdadeiro,intenso e EXISTIR,diante de problemas,confusões psicológicas,duvidas e afins... vou deixa aqui, mais um "texto/declaração" que ele escreveu.

 E SE...


E se você não acreditasse em amor à primeira vista? E se você não acreditasse em amor à primeira vista e se apaixonasse à primeira vista? E se você não só se apaixonasse à primeira vista como também não conseguisse esconder isso, e tivesse que ficar disfarçando toda a noite, fingindo que você não estava olhando pra ela o tempo todo; que você não queria falar com ela; que, quando falava, não queria parar; que, quando a via te olhando de soslaio, logo tentava impressioná-la; enfim, que não queria tirar a roupa dela, levar ela pra casa e passar a noite com ela e não sair do quarto nunca mais?
E se o objeto deste amor fosse uma pessoa aparentemente diametralmente oposta aos seus gostos e pela qual, normalmente, você jamais se atrairia? E se MESMO ASSIM você se apaixonasse louca e estupidamente por ela à primeira vista? E se, olhando mais de perto, ela mostrasse ser exatamente o oposto: uma reunião de tudo o que você sempre quis, e dessa vez sem licença poética? E se ela fosse carinhosa, atenciosa, bonita, responsável, inteligente, engraçada, romântica, sensual, charmosa, simpática, não-ciumenta, meiga, doce e corajosa? E se, não bastasse ser tudo isso, ela também se apaixonasse por você à primeira vista?
E se a primeira vez que vocês se viram tivesse sido uma cena em câmera lenta, com “Wonderful Tonight” tocando ao fundo, embalando sua entrada apressada e o olhar atônito trocado por vocês? E se  o primeiro beijo de vocês fosse embalado por “Something”, e fosse no aeroporto, com um monte de gente entrando e saindo, com pressa, mas pra vocês esse beijo durasse semanas, meses, apenas ali, no aeroporto, e todos morressem de inveja de vocês? E se, não fosse tudo isso suficiente, você sentisse as pernas dela tremendo de nervoso ao te beijar e, após o beijo, ela desviasse o olhar, tímida, não acreditando no que acabara de acontecer e, depois disso, ela te abraçasse como se não quisesse acordar deste sonho ou como se não quisesse te deixar ir embora nunca mais? E se, durante a primeira noite de vocês, o tema fosse “Não se afasta de mim”, na voz de Celso Fonseca. Mais precisamente não durante a primeira noite, mas depois, quando ela, ainda dormindo, puxasse seu braço pra cima dela feito um cobertor e te aperta forte, como se quisesse ficar ali com você pra sempre?
E se ela, nas primeiras vinte e quatro horas junto com você, te tratasse como se você fosse o homem mais bonito, inteligente e elegante do planeta? E se ela cuidasse de você como se você fosse um gatinho perdido em uma rodovia no meio dos caminhões? E se ela te compreendesse como uma mãe que compreende o filho rebelde sem precisar que ele diga nada? E se ela, com uma coragem que você provavelmente não teria, se arriscasse a mudar de cidade, de estado, a deixar família, amigos e as duas gatas pra trás para ficar com você? E se ela, com uma semana que vocês deram o primeiro beijo, já pensasse em casar, ter filhos e envelhecer com você, e dissesse que te ama fechando os olhinhos de vergonha? Pior! E se ela não só pensasse tudo isso, mas também fizesse você pensar!
E se tudo isso fosse verdade? E se esse conto de fadas realmente tivesse acontecido? E se aconteceu, e eu estou escrevendo isso só pra poder, mais uma vez, me lembrar dela nos mínimos detalhes? E se, neste momento, ela estiver dizendo que me ama e que quer ficar comigo pra sempre? E se eu estivesse errado, e amor à primeira vista existe? E se nós formos felizes para sempre, meu amor?
Ah sim, acho que minha anemia piorou um pouco... TODAS as minhas unhas quebraram de forma estranha,abrindo buracos,estão ásperas e "descascando"... =(

Nem parece mão de menina...tá tão feio...Perdi até a vontade de faze-las...

"E O DIA COMEÇOU BEM"

E o dia começou assim:
Eu com uma cólica dos infernos...e minha cólica chega acompanhada de uma linda enxaqueca alucinante,tremedeira ao melhor estilo Parkinson, visão que já não das melhores se torna algo parecido com graus infinitos de míopia,tudo embaçado e humor como??? melhor nem comentar... E pra melhorar,não posso tomar remédio pra cólica e nem pra enxaqueca...

Funcionária 1 que só faz cagada,levou esporro do mini chefe [meu irmão] ontem e hoje chegou com cara de cú sujo após uma diarreia e nem bom dia pra mini chefe 2 [eu] deu... mas ó, tá lá no segundo andar toda prosa e gargalhadas com funcionária numero 2,3 e 4

Funcionária 2 faltou ontem por estar com diarreia,vômito,enxaqueca e dor no corpo.Hoje veio pro trabalho arrastada e ainda passando mal...Liberei ela pra ir pra casa descansar ou até mesmo ir ao médico,mas não quis... Tô quase arrastando ela pelos cabelos ao melhor estilo homem das cavernas pro hospital que tem aqui perto.

Funcionária 3 faltou sábado e quase me ferrou a vida,tive que rebolar mais que dançarina de boate erótica pra não deixar nenhum cliente dela prejudicado e pra melhorar a funcionária 5 que revesa os sábados comigo,trabalhou porcamente durante a semana, marcou todos os cliente sem anotar o telefone...a 3 falta e eu não tenho telefone de cliente algum [7 no total] pra remarcar,ou marcar com a funcionária 2. Rebolei mais que dançarina de boate erótica e dançarinas de funk.Ontem a bonitona chegou 1h40min atrasada.Deu de cara com a chefe,que só aparece de quinta a sábado.Ficou pianinho, e hoje chegou cedinho toda feliz e saltitante.

Funcionária 4,nenhum problema,nunca,nunquinha!Se não fosse um ser humano, diria que é santa ou alguma entidade superior!

Meu dia só começou há 2horas e meia.

"PALMA DA MINHA MÃO"

Conheço meu corpo como a palma da minha mão...
Mentira, não conheço a palma da minha mão...muitas linhas,muitos cruzamentos...um caos total.
Mas que conheço MUITO bem meu corpo,ah isso eu tenho certeza.
Antes de convulsionar,eu sempre sei que vai rolar e normalmente sei quanto tempo ainda tenho antes de cair dura...
Quando abro os olhos pela manhã,sei se passarei o dia com enxaqueca ou não..sei se sofrerei de "tremedeira" ou não...
Sempre sei quando vou menstruar...amanhã...
E não foi a cólica quem denunciou...alias,só a senti agora...Mas desde a hora em que levantei,já sabia.

Que eu tenha uma ótima noite cheia de sono e cólica,pq né..eu mereço...afinal de contas,ninguém mandou ser epiléptica e não poder tomar ibuprofeno!

Essa noite será looooooooooooooooooooooooooonga...

terça-feira, 30 de agosto de 2011

"AMY WINEHOUSE II"

Como assim,Amy Winehouse se droga até morrer e eu quem sou xingada... pode isso??
Vai entender essas mentes zuadas pelas drogas.
Povo doido viu...

"IDOSA AOS 25"

Hoje,conversando com uma cliente sobre frio,dor por causa do frio e tal,ela me disse que pareço velha por sentir dor em algumas articulações quando o tempo muda.Dito isso,lembrei-me de quão guerreira fui!

Aos 9 anos comecei a tocar piano,o que me rendeu algumas audições,muito estudo,alguns "pequenos concertos"e muitas lágrimas depois de ter parado de tocar contra minha vontade.

Aos 10 anos sofri um acidente no qual me rendeu 1 ano sem andar,um total de 850 pontos [internos e externos],perda de um tendão, rompimento de um ligamento e dor eterna.Quase 2 anos depois sofri um trauma psicológico que,assim como a quase perda do meu pé esquerdo me rende dores até hoje,o trauma psicológico tmb me rende dores até hoje.Foi quando parei de tocar piano.

No ano seguinte comecei a dançar.Sempre fui apaixonada por dança e finalmente minha mãe cedeu e me deixou tentar.Claro que antes tive que provar de todas as formas possíveis à minha possível professora de que eu era capaz, mesmo ainda estando em recuperação e ter voltado a andar pouco tempo.Muitas sequelas ainda me impediam de fazer certos movimentos.

COnsegui!Dancei jazz com a turma de iniciantes [entende-se crianças mais novas que eu,muito mais novas],porém em 3 meses fui passada pra turma de "intermediários",ou seja, adolescentes e jovens que dançavam a anos.

Entrei na turma,quando a mesma já estava a meses ensaiando e treinando MUITO pra um espetáculo.
Acompanhei,e alcancei a turma.Me apresentei com eles.

Foram 15 as vezes que nos apresentamos com aquele espetáculo.

Nossos ensaios eram todos os dias,8 horas por dia,sábados e domingos por 12 horas, um total de 13 danças,sendo 2 solos e eu fazia parte de 6 danças.

Nunca me senti tão feliz!Amava dançar!

Teoricamente a aula era de jazz,mas a professora além de ser bailarina clássica,tmb tinha formação em jazz e contemporânea.Ballet nunca foi meu forte,gostava mesmo era de dança contemporânea.Me realizava,me sentia viva,capaz,atlética,linda e feliz,muito feliz!

Tive que parar de dançar,contra minha vontade tmb.
Tanto o piano quanto a dança,tive que parar pq sabe-se lá qual o motivo,minha mãe me tirou das aulas.E sempre quando estava na minha melhor forma.

Ok,parei de tocar,parei de dançar e comecei a fazer merda em cima de merda,em cima de merda.

Já que tudo que me deixava feliz era tirado de mim, sem o menor motivo,pra que me manter "na linha"?? Acho que fui induzida a ser a "ovelha negra"... apesar de ninguém nunca saber das merdas que aprontava eu me considerava a "ovelha negra",por ser tão diferente de todos da família.Todos muito recatados,educação rigorosa,religiosos,estudiosos.

Porém, eu fui a única da família de 17 primos a estudar em escola pública e trabalhar antes dos 18 anos.Comecei aos 10...

Fui a única a ter uma tatuagem aos 15, 3 piercings aos 14 e a morar sozinha aos 17 [sem ninguém me ajudando],sou a única que teve 4 empregos de uma vez, de segunda a domingo.Tmb sou a única mãe solteira,a única solteira e a única que não concluiu uma faculdade.

Hoje,eles dizem que sou a "rebelde",eu digo que sou raçuda,apesar de ovelhinha afrodescendente.

AH sim, e sou mais religiosa que todos eles juntos, que frequentam a igreja todos os domingos,pagam os dízimos de sei lá quantos porcentos do salário,colocam notinhas no saquinho do padre,tomam hóstia,pão com suco de uva simbolizando o vinho, se confessam e a pqp ,blábláblá.

Sou a única "macumbeirinha" da família,eles fingem que não sabem e eu finjo que eles não sabem e ficamos assim.


Esse post ficou muito sem sentido pra quem lê,mas faz muito sentido pra mim.É o que importa,né?

Ah sim, me perdi no meio das letras e esqueci pq comecei a escrever.Por causa das dores nas articulações quando o tempo muda.

Bom, além de não ter o tendão,um ligamento,tenho artrose e epilepsia, o que me rendeu muitas convulsões,tombos,pancadas e fissuras ósseas, além de desgaste muscular e falta de algumas vitaminas.
Tmb tive dispepsia severa,o que me fazia ingerir algo em torno de 17 comprimidos por dia,por 1 ano.
Médicos tiveram suspeita de câncer no pâncreas.Fiz mil exames e nada disse a ninguém.Quase explodi,tanto emocionalmente quanto na balança, já que ganhei algo em torno de 20kg.
Na mesma época, 5 ginecologistas desconfiaram que eu estivesse entrando numa menopausa precoce aos 23 anos.
No mesmo ano, e junto com tudo descobri a epilepsia,dispepsia, e um cisto hemorrágico no útero.
20kg  + possível câncer + provável menopausa precoce + um cisto hemorrágico = EU enlouquecida,obesa,20 comprimidos por dia,bomba de estrogênio e progesterona...
Pirei,pirei,pirei e só escutava da minha família : "vc tá obesa,pára de comer","vc tem que dar um jeito nisso, tá horrorosa","vc já se olhou no espelho?"
JÁ,JÁ ME OLHEI NO ESPELHO,JÁ CHOREI,JÁ PERDI METADE DO MEU CABELO DE TANTO MEDICAMENTO QUE TOMO, JÁ NÃO TENHO VEIAS, DE TANTO QUE FUI FURADA PRA FAZER EXAME DE SANGUE,TENHO HEMATOMAS NO CORPO TODO,REAÇÃO DOS REMÉDIOS E TÔ PIRANDO...CALEM A PORRA DA BOCA PELO AMOR DE DEUS...EU SÓ PRECISO DE UM ABRAÇO.É DIFÍCIL?
Foi difícil... só se deram conta do quão grave era minha situação quando tive 6 convulsões em 4 horas e passei 2 meses dopada,na cama.

É,pareço uma velha com tantas dores na mudança de clima e remédios ingeridos ao longo dos anos e no dia-a-dia.



"NAMORE UM CARA QUE ESCREVE"


Surrupiei o texto abaixo daqui:  www.euemeuegogrande.com
Achei sensacional!






 "Namore um cara que escreve. Não um cara que te manda poesias do Drummond ou que te manda letras do Chico. Namore um cara que escreva ele mesmo para você. Um cara que escreve vai perceber os detalhes e as nuances entre vocês dois, e vai escrever cartas e textos pessoais e que falem sobre vocês dois, não cartas de amor genéricas catadas na internet. Namore um cara que, ao invés de comprar um cartão de dia dos namorados, vai escrever um texto pra você no jornal, revista ou site onde ele tem uma coluna.
          Um cara que escreve vai, no mesmo texto, fazer você rir, chorar, sorrir e querer abraçá-lo como se ele fosse dez centímetros mais alto, dez quilos mais magro e tivesse mais dois dígitos na conta bancária. Positivos. Namorar um cara que escreve é namorar alguém autoconfiante, que sabe que a pena é muito mais forte que a espada, ainda que a pena dele responda pelo nome de “teclado”. Namore um cara que ficará orgulhoso ao ser comparado com o Verissimo ou ao Pessoa, e não se comparado ao Vitor Belfort ou ao Brad Pitt.
          Namorar um cara que escreve significa ter um namorado que, ao te descrever, vai fazer você se achar a própria Angelina Jolie, e suas amigas, ao lerem, vão achar que ele descreveu alguma princesa de contos de fadas. Por falar em amigas, namorar um cara que escreve é matar suas amigas de inveja dos seus textos lindos, das suas cartas emocionantes e engraçadas. Namore um cara que escreve e garanta textos engraçados para quando você estiver triste, textos amorosos para quando estiver carente e cartas inesperadas no meio da semana.
          Namore um cara que escreve e massageie seu ego vendo outras mulheres dizerem que adorariam que os namorados delas escrevessem assim. Namorando um cara que escreve você não vai entender como suas amigas conseguem namorar engenheiros, médicos e analistas de sistemas, nem como elas conseguem acham bonitas frases copiadas de algum “As cem melhores frases de amor de todos os tempos” ou alguma carta feita com retalhos de Neruda, Pessoa e Vinicius. E por fim, namorar um cara que escreve é namorar um cara descolado, que sabe que “namorar um cara que escreve” não é a forma correta, e sim “namore um cara que escreva”, mas, mesmo assim, ele acha que do primeiro jeito fica muito mais bonitinho e descolado."

Gostei muito desse "texto",posso acrescentar dizendo que, caras que escrevem, não precisam necessariamente serem escritores,jornalistas e afins.Caras que escrevem, podem ser pessoas "comuns",de profissões não relacionadas a escrita. Caras que escrevem,podem escrever algumas palavras incorretas [ortograficamente].Caras que escrevem, são aqueles que têm a coragem de colocar em palavras aquilo que sente,aquilo que diz e tmb aquilo que normalmente não dizem, ou não têm a coragem de dizer.Caras que escrevem são apaixonantes!
Queria falar de coisas polêmicas,mas nem pra isso ando servindo.
Queria falar mal dos homens [homo sapiens],dos políticos,da população brasileira burra,da educação,da violência,dos rebeldes [não me referi a banda juvenil Ridícula] e de tantas outras coisas.Mas dá não...
Meio sem saco...cabeça meio cá,meio lá,meio acolá...

Sol veio com força total,isso quer dizer que verei muitas pernas femininas cabeludas e descoloridas... OH LORD,HELP ME!

Muitos "crilouros" cruzaram meu caminho e possivelmente minhas idas a macumba serão emocionantes,com direito a muito suor,cadeira de praia no busão,"néns" de todos os morros cheirando a kolene e "blondô" e muitas pernas femininas cabeludas e descoloridas..já falei isso??? =/

Acho que esse verão estarei um pouco diferente dos anteriores..
Nos verões anteriores,eu exibia lindas marcas de mini biquínis cortininha,pele lindamente bronzeada [haja óleo bronzeador do tiozinho da praia],cabelos ultra claros.
Esse ano, vou exibir meu bronzeado ultra especial da cor "branco puríssimo europeu"... Não vai rolar muita praia,ou quase nada.
Nem uma laje amiga terei nesse verão.
Marca de biquíni,só se for da marca de elástico apertado... =/

"NADA COM NADA"

Queria escrever, mas acho que estou sem assunto... =/

5 mintuos no sol [tempo de fumar um cigarro] = braços cheios de manchas vermelhas e rosto pink...

Falta-me dinheirinho pro cigarro de amanhã...acho que vou vender 1 rim... não tô usando mesmo...quem sabe com a venda consigo garantir cigarro por um mês.

Levantei da cama hj,pensando que cairia dura... deu tiuti no meu sistema neurológico.
Continuo com resquícios do tiuti.... um pouco tonta e com muita pressão na cabeça.Farei como as antigas tribos indígenas, 4 furos no meu crânio para os maus espíritos irem embora e assim, minha dor e a pressão irem junto.Mas acho que me sobrará muita dor por ter feito do meu crânio uma peneira... Melhor deixar assim mesmo.

Ultimamente tenho ignorado meu cell... ele toca,toca,toca,toca e eu não atendo.Muito mais agradável escutar repetidamente a música do Super Mario do que atender certas ligações...

Era meia noite e blau qdo atendi uma das ligações ignoradas a semana toda,estava dormindo e atendi no automático.Depois de exatos 1 ano e um mês de término de namoro [namoro que durou 2 meses],o ex resolveu explicar pq terminou comigo.Pelo menos ele foi rápido e direto.Esse foi o término de namoro menos doloroso que tive na vida...bem na verdade, não doeu nada! Vai ver é por isso que nunca perguntei o pq. Ligação durou 3 minutos, e eu só disse: "Tá bom... vou voltar a dormir.Boa noite!" e desliguei.

Moço me ligou quase 1 da madrugada.Fiquei feliz qdo ele disse "vc foi dormir sem me dar boa noite?" eu dei boa noite, via sms 3 horas antes,mas ele não deve ter visto.Voltei a dormir feliz!

Tô com a cara horrorosa.Pareço ter 13 anos no auge das loucuras hormonais.Cravos,espinhas,manchas, e pipocos vermelhos e avermelhados.Meus 13 anos foram carentes dessas coisas.Sempre tive o rosto muito bonitinho,lisinho,branquinho e pele macia.Ultimamente meu rosto parece ter saído de uma sessão mal feita de limpeza de pele.Descascando,empoladinha,vermelha,manchada e seca..muito seca... meus pés tmb,minhas pernas  e meus braços... Acho que estou com os hormônios alucinados,como de uma garota de 13 anos.

Hoje conversando com meu vizinho companheiro de fumadô,surgiu o assunto "daqui 5 anos".Daqui 5 anos, terei 30,isso não me assusta[a não ser que esteja na casa da minha até lá],mas o que me assusta MUITO, é que daqui 5 anos, meu filho vai ter 9... isso é assustador!Já eu,eu vou estar com a mesma cara.Espero que menos manchada e sem pipocos.

Preciso de lingeries novas,menos 5 ou 7 quilos,alguns vestidos,novas maquiagens... Aceito de presente!


domingo, 28 de agosto de 2011

sexta-feira, 26 de agosto de 2011

"MONTANHA RUSSA"


Que dia foi esse?? Tanta coisa aconteceu em 8 horas, que chego a estar com a cabeça explodindo.

Pra começar,Sr.Chapéu apareceu do nada na minha frente quando eu estava indo pra casa,na volta do trabalho.A princípio ele me chamou pra ir no ufc amanhã [pois é, pessoa influente é outra coisa...ganhou 3 convites],obviamente recusei,mesmo sendo apaixonada pelo esporte.

Ele ficou cabisbaixo e disse "tá,né"... ok.. passou... 1 minuto depois ele olha pra minha fuça,segura minha mão e me pede em namoro... É ISSO MESMO,NAMORO MINHA GENTE. Fiquei chocada.
Pedi desculpas e recusei.
Não satisfeito,fez todo um discurso e bla bla bla bla... continuei a recusar o pedido,afinal de contas, ser jogada pra reserva 2 vezes não é nada legal,e disse isso a ele.Mas acima de tudo, eu não quero e ponto final.Não quero,não quero e não quero.
E disse mais... eu não sei se tenho algum futuro com o Moço,se temos mais 1 semana juntos ou 1 ano...não sei mesmo,mas não importa, o que importa é que hoje,dia 26/08/2001 eu quero continuar com ele, é dele que eu gosto, e é pra ele que meu coração estupido acelera e não pro Sr.Chapéu ou qualquer outra pessoa.É isso que importa pra mim.
Ele aceitou isso... fez mil declarações lindas,maravilhosa e perfeitas... mas perfeição não é algo que me atrai... o que me atrai é um Moço aí de 1 metro e muitos de altura,cabelo desarrumado,camisas amassadas,jeans surrado e um capacete na mão, dono do melhor beijo, do melhor abraço e um peito que minha cabeça encaixa deliciosamente bem.É esse aí que me atrai... é por ele que me apaixono a cada dia por um motivo diferente... é com esse que desejo dormir abraçada todos os dias e não com outro...

Eu e Sr.Chapéu nos despedimos da melhor forma que era possível...com um abraço apertado,um beijo na minha testa e o desejo da minha felicidade e a certeza de que existe um carinho mútuo muito grande.

Peguei meu ônibus e segui meu rumo...ele seguiu a pé pra sua casa ou sei lá aonde.

Assunto encerrado... novo assunto agora.

Meu filho... ai ai... nunca me senti tão triste,arrasada,e desapontada comigo...
Hj a empregada disse que meu filho a chutou,cuspiu,gritou,jogou a comida no chão,ficou em pé em cima da mesa... na agenda da escola, a orientadora,pedagoga,psicologa e diretor me chamaram pra uma reunião particular na próxima segunda devido a alteração de humor e afins do meu filho.Ele começou a fazer coisas que nunca tinha feito antes... semana passada começou a bater nos amigos,morder,beliscar,bater e chutar... pois é... o bizarro é que ele não faz nada disso comigo em casa,então não têm como eu corrigi-lo... e ele começou na semana passada,assim, sem mais nem menos... tô arrasada...me sentindo a pior mãe do universo,tô me sentindo incapaz de educa-lo,cria-lo e torna-lo um cidadão no mínimo educado...
OK,ele só tem 4 anos,mas porra, há 4 anos venho dando o melhor de mim... mostrando o certo e errado, dizendo MUITOS nãos e alguns sins,colocando no castigo quando necessário,conversando todo santo dia do pq não se faz isso ou aquilo... 
Fiquei devastada quando a empregada disse o que ele fez e com o bilhete na agenda da escola... me sentindo a pior das piores criaturas existentes na face da terra...
Agora está ele, sentado no sofá,sem televisão,depois de 40 minutos de esporro... meu coração estraçalhado,eu querendo abraça-lo forte e não podendo... ele precisa aprender,eu preciso ser dura...mas ó...é difícil viu... 
E eu aqui toda orgulhosa dele e de mim,achando que estava fazendo um excelente trabalho,o educando super bem e tal e de repente me surge essa bomba e tudo desmorona... decepção...é a palavra que me descreve...eu mesma me decepcionei...

"CORAÇÃO DE MÃE"

Ontem cai na besteira de me dar uma folga e dedicar meu dia a coisas que me fazem bem...filmes,séries e afins.

Pois bem,estava passando "O ÓLEO DE LORENZO" na tv a cabo,vulgo net....
Já perdi as contas de quantas vezes assisti esse filme.A primeira vez, era pequerruxa... certeza que tinha menos de 10 anos de idade!

Sempre achei muito bonito, apesar de triste..sempre chorei em algumas partes do filme,mas ontem foi diferente.
Ontem eu tive um surto,digamos assim.
Ontem chorei do inicio ao fim, sem pausa.Chorei,solucei,fiquei com vontade de vomitar,fiquei toda trêmula.
Durante o filme todo eu tive vontade de passar horas abraçada ao meu filho.
Que dor insuportável,angustia,aflição passei durante as 2 horas de filme.Me senti sufocada.
O amor que sinto por ele,parece ter triplicado,como se isso fosse possível.Mas parece possível.

É de praxe eu agradecer a Deus todos os dias pela vida dele,por sua saúde e afins.E sempre,sempre achei que o maior presente que eu poderia ganhar na vida, seria ele.Assim, do jeitinho que é...teimoso,mini barraqueiro,genioso,as vezes irritante,muitas vezes chato, extremamente carinhoso,beijoqueiro,viciado em abraços apertados a ponto de ficar dolorido,muitas vezes obediente,educado,amoroso,sem inimigos [ainda],acredita que papai do céu existe,mesmo sabendo que é invisível,porém tem olhos,ouvidos e coração,só dorme segurando minha mão e fazendo carinho em mim... enfim... é o presente mais que perfeito que eu poderia desejar!

E obviamente o filme me deixou instável emocionalmente... mas já estou bem!
Mas sabe como é que é... amor de mãe não tem igual,se quebra em trilhões de pedaços se um joelho é ralado,imagina se teu filho,seu filho perfeito,saudável,têm uma doença degenerativa,sem cura,como é que fica esse coração de mãe?? ele se quebra em trilhões de pedaços e em seguida se regenera e fica maior e muito mais forte que antes,capaz de fazer loucuras e coisas humanamente "impossíveis" para ao menos tentar salvar seu filho, ou pelo menos amenizar sua dor.
Mãe é assim mesmo,coração de mãe é assim... racional e irracional,partido e regenerado,miudinho e gigante maior que o mundo,burro e extremamente inteligente,com olhos capaz de enxergar a quilometros de distância e anos luz,mas tmb ceguinho,ceguinho,uma fábrica de amor,carinho,compreenção,perdões.Por isso se chama CORAÇÃO DE MÃE...só nele cabe o maior amor do mundo e a maior DOR universo!

"É ISSO,AQUILO E AQUILO OUTRO"

Já tive namorados que odiavam minha insistência em ligações, outros que odiavam o fato de eu quase não ligar para eles...
Já perdi namorados por eu me importar demais com eles, e já perdi namorados por eu demonstrar pouco...
Já tive namorados/ficantes que terminaram comigo pelo meu excesso de ciúme e outros pela falta do mesmo...
Já tive brigas épicas por ser "melosa" demais, e por falta de romântismo.

Pô, na boa... fica difícil assim... não tenho como adivinhar o que vcs gostam ou deixam de gostar.
Seria mais simples se no segundo encontro me desse uma lista de ações que gostam e não gostam,evitaria dor de cabeça, brigas,chateações e afins.

Cada pessoa tem uma personalidade,assim como eu tenho a minha.
A diferença entre eu e os ex's é que eu falo..eu sempre falo o que me incomoda, o que não aceito,o que gosto e tudo mais.

Tão mais fácil e mais saudável pra uma relação quando tudo é conversado ANTES de acontecer...

Moço e eu tivemos uma leve discussão sobre eu ligar demais e ficar encafifada quando não atende minhas ligações em horários que sei que são mais tranquilos...
Ele vomitou em mim... disse que se sente "perseguido".Meu Deus, como isso mexeu comigo.Chorei, chorei muito enquanto ele falava e depois e no dia seguinte.

Lembro MUITO bem como é ser perseguido...passei por isso durante 5 longos anos da minha vida.
Um cara no qual eu fiquei uma única vez não aceitou o fato de eu não querer mais...
Desde então mudei de celular umas 10 vezes, de endereço 3, de trabalho 4 e ainda assim lá estava ele plantado no portão da minha casa, passando de carro em frente aos trabalhos, ligando pro meu celular...
Foi um inferno... muitas vezes estava eu em alguma boate e do nada lá está ele em um local estratégico dentro do mesmo me encarando... outras vezes estava com algum namorado ou ficante e lá estava ele passando dezenas de vezes de carro em frente...
Isso é perseguição Moço... e não eu te ligar pra saber se está tudo bem,se o seu dia foi bom e tentar matar um cadim da saudade escutando sua voz... Se eu sou insistente quando vc não atende, é pq motivos vc me deu pra ficar arrancando os cabelos, coração acelerado e veias dilatadas.

Como eu te disse, confiança se conquista, não se impõe... eu te respeito mais do que respeito a mim mesma.
Eu me preocupo com seu bem estar físico e psicológico, tanto quanto do meu filho.
Eu gosto de vc, mais do que gosto de mim mesma.
Se vc não gosta que eu te ligue, ok, me diga que eu paro.Mas por favor, não vá reclamar depois.
Já eu... eu adoro receber suas ligações ´[apesar de serem raras], de hora em hora olho pro meu cell pra ver se não tem algum sms seu, ou ligação perdida... mas nunca têm...

Não vou impor nada a vc... mas ó, um conselho??? Minha cabeça fica muito mais calma quando percebe que vc tmb sente a minha falta...

Me sinto perdida por não saber como te ajudar com aqueles problemas... mas faço o possível pra te ajudar de outra forma menos direta, mas não menos importante. O carinho que demonstro, as palavras que calo, outras que digo... Tento te agradar, te fazer se sentir importante e amado com um sms no meio do dia, com uma ligação descompromissada.
Lembro uma vez em que vc me ligou e disse "oi" eu respondi com um oi e disse em seguida "diga"[pq vc nunca me liga sem motivo] e vc respondeu "ah, quer saber? não preciso de um motivo pra te ligar, só quero dar oi" eu ri e respondi "oiiii" ,vc deu uma risada tímida e se despediu mandando um beijo... Essa ligação me fez sentir importante, querida em sua vida... muitas vezes vc me mandou um sms com uma palavra "saudade" nada mais... muitas vezes por dia vc dizia na internet "saudade de vc"... assim vc me mostrava o quão querida era pra vc... e me fazia feliz...

Hoje eu digo "saudade de vc" e o que vc diz?? nada, nadinha, nadica de nada...
Ando me sentindo sozinha nessa relação... como se eu fosse a única a sentir e expressar... como se eu "bancasse" nós dois emocionalmente...

Não sinto em vc a paixão que antes sentia... hoje sua forma de demonstrar algo, é apenas quando estamos no mesmo metro quadrado...antes era de todas as formas possíveis... internet,e-mail,sms,tel...
Antes sentia que vc nutria uma paixão por mim... hoje sinto que vc nutre um carinho apenas...
Não que carinho seja ruim...é ótimo,mas sinto falta do resto.O resto era o gás que mantinha o fogo aceso... agora parece que essa relação está no forno sendo mantida aquecida com um fogo já apagado...

E outra coisa... sei que vc sente falta da amizade de uma pessoa.. só acho que está cedo demais pra terem isso de volta. Ainda existe um sentimento além da amizade e não acho que seja um bom momento pra voltarem a se ver...
Acho que não teria problema algum se isso voltasse a acontecer, contanto que seja no momento em que vc tivesse a certeza de que o que vc sente por ela, é um carinho amigo... e não paixão, fogo, desejo.
Te conheço, e sei que não resistiria a sentar na mesma mesa em que ela, e lascaria a ela um beijo apaixonado.
Sei disso, e vc tmb sabe.



quarta-feira, 24 de agosto de 2011

Eu gosto tanto de vc
Que até prefiro esconder
Deixo assim ficar
SUB- ENTENDIDO

"CAMALEÃO"

Como dói sentir algo e não poder falar...
Como dói,possuir um sentimento tão puro e bonito e não poder falar...
Na verdade, poderia falar sim... o problema é que a reciprocidade não existe,sendo assim, os riscos e o preço a se pagar por dizer uma simples frase, é muito alto e não estou disposta a pagar por isso.
Como não falo, deixo pistas por onde eu  passo.No beijo, abraço,carinho,palavras carinhosas, uma mens escrita "saudade" no meio do dia,uma comida feita com carinho,preocupações bobas como: "vai esfriar, leva um casaco","vai chover, leva uma camiseta extra","tá ventando, coloca uma blusa e cobre esse peito pra não ficar resfriado","dê sinal de vida qdo chegar na conxinxina","durma na cama, se não amanhã vc vai estar cheio de dor nas costas", dentre outras mil coisas... parecem coisas bobas, mas é uma demonstração clara de carinho,afeto,admiração,preocupação e... pois é... e.... a tão "temida" palavra...
Incrível isso,a palavra é temida, mas o sentimento desejado...
Sentir é tão difícil, mas quando se sente, falar se torna mais difícil ainda...
O que eu sinto,vive como um camaleão... fica se camuflando nas situações em que vivemos,nos momentos que compartilhamos e entre um momento e outro, uma situação e outra, ele aparece,fica extremamente exposto e vulnerável e logo se camufla de novo. Quem sabe um dia meu sentimento tão desejado e temido ao mesmo tempo,seja visto num desses pequenos momentos de vulnerabilidade e se não for rejeitado,é bem capaz que ele pare de se camuflar.
Mas por ora,bom,por ora ele vai continuar a viver como um camaleão...

domingo, 21 de agosto de 2011

"ESTUDOS"

Passei 1 semana estudando biologia,decidi deixar de lado a matéria.Notei que não tinha entendido patativas e achei melhor começar outra matéria para outro dia voltar em bio.
Talvez tenha sido cansaço,pressão,medo e afins,já que passei 13 anos estudando biologia e sempre entendendo sem dificuldades e tendo as melhores notas.Posso culpar sem medo as medicações que tenho tomado nos últimos 2 anos.Minha memória foi pro espaço,minha atenção idem.

Agora que voltei a estudar,noto como os medicamentos e as trocentas convulsões me prejudicaram.Nunca tive tanta dificuldade em aprendizado.Nunca precisei reler um texto por mais de 2 vezes pra entende-lo e automaticamente "decora-lo",em contrapartida,semana passada reli 25 vezes um parágrafo [eu contei],não me lembro de nenhuma palavra.

Tô puta com isso tudo... estou me esforçando demais pra conseguir chegar no meu objetivo,mas meus neurônios não estão cooperando.Ou talvez estejam,mas a quantidade de gardenal,lamotrigina e cloridrato de nortriptilina,tenham zuado minha " cabeça"...

Hoje comecei a estudar português, uma matéria que amo loucamente.Sentei e chorei no chão da lavanderia da minha casa por ter passado 5 horas estudando fonologia e concluir que mais uma vez, não entendi patativas.Pior, é não entender algo que se sabe... e convenhamos, fonologia é ridiculamente fácil.

Me rendi e liguei pro Sr.Dotô e contei o que aconteceu,ele muito chateado com a  situação,confirmou que essas são sequelas de crises convulsivas consecutivas que tive e das descargas epilépticas que meus neurônios sofrem 24h/dia e eu estava correta, meus medicamentos tmb têm uma parcela de culpa,porém,uma parcela bem pequena.A culpa maior é das malditas descargas epilépticas e das convulsões...

Fui derrota pelos meus próprios neurônios,que ironia do destino...

Como sou teimosa,vou continuar nessa guerra.Continuarei a estudar, vou prestar o vestibular, se não passar, continuarei a estudar, tento o próximo...e assim farei até conseguir.

quarta-feira, 17 de agosto de 2011

"OLHOS,PRA QUE TE QUERO?"

Pq eu não sossego a bunda e fico na minha??
Pq sou retardada e adoro auto-flagelação...só pode...
Cismo em olhar certas coisas que me deixam mal o resto da semana... Pior que eu sei que vou ficar mal, mas mesmo assim, vou lá e olho...
Tenho que dar um jeito de parar com isso...
Arrancar os olhos é uma boa solução...

Vou ali arrancar meus olhos e volto mais tarde...

sono,sono

Acordei com sono, e ele só está aumentando =(


terça-feira, 16 de agosto de 2011

"FRASES SOLTAS"

*Tô vivendo um lopping infinito...
Depois explico!

*Minha manicure me ignorou...

*Minhas unhas quebraram.. ta tudo qse no sabugo =/

*Tô com dor de barriga de nervosismo,ansiedade,medo,pressão...
Depois explico isso tmb...

*Só tenho olhos pra fast food e japa's food...

*Todos os dias desejo a mesma coisa: Dormir abraçadinha!

*Queria que o dia tivesse 48 horas

*Passei os últimos dias completamente descabelada.O pente tá no mesmo lugar, mas é que não dá tempo...

*Ando esquecendo de lavar o cabelo... e qdo percebo, faço um coque e coloco um amarrador.. qdo alguém no trabalho nota, me coloca na marra no lavatório... =/ Falta-me tempo...

*Tô parecendo uma biblioteca com pernas

*Tô parecendo uma chaminé... quase o dobro de cigarro... é, ando nervosa, tensa, com medo, estressada =/

*Odeio café... necessito de café...

*Minhas calças estão caindo... Todas elas!

*Preciso comprar lingerie...Tá foda!Falta-me tempo e dinheiro... [aguenta aí Moço...por eqto é melhor te-las no chão]

*Vou embora,tchau!


Chuva de m&m e chafariz de coca-cola,por um mundo melhor!!!

quarta-feira, 10 de agosto de 2011

"PENSEI QUE FOSSE COCA,MAS ERA PEPSI"

Pensei que era sonífero, mas era antidepressivo.

Pois é... o Sr.Dotô disse que iria me passar um remedim bão pra dormir e aliviar minha enxaqueca, pq né, de acordo com ele, fica difícil manter a sanidade estando dura,fudida,falida, com um filho no lombo e solteira [sim, ele usou essas palavras], portanto antes que eu pire, seria melhor acabar com minha enxaqueca enlouquecedora e me colocar pra dormir o sono na bela adormecida.
E aí que comprei o remedim bão black belt hoje e como boa curiosa,fui ler a bula.
Pasmem...
O remedim bão nada mais é que um antidepressivo tricíclico. Pois é, e dos bão...

Se não melhorar a enxaqueca e nem o sono da bela adormecida, pelo menos ficarei calminha,calminha e magra...bem magra.

Ah sim, antidepressivos tendem a me fazer emagrecer...e MUITO.
Tomei antidepressivos diversos por 10 anos... sei do que estou falando  =/


terça-feira, 9 de agosto de 2011

"GOOGLE + OU GOOGLE PLUS"

Ihhh rapá, têm 1 mês que ganhei o tal do google + , mas acabei de lembrar... devem ter umas 2 semanas que não entro naquela birosca...
Pera aí que vou lá ver o que rola!

"RESGUARDO"

Meu resguardo de corpo acabou domingo...
O resguardo deixou meu corpo, mas quem disse que meu corpo deixou o resguardo?? =(


"PRETO AO QUADRADO"

Mas que dia curto... quando vi, já tinha acabado!

Fui no Sr.Dotô, virei paciente "S/O", sem ônus. Pq? Pra começar, sou uma das pouquíssimas pessoas que fazem o tratamento certinho.Estou falida e meu neuro sabe... e claro, pq eu tenho um sorriso encantador... cof,cof!

Ele me receitou mais um "black belt" pra minha coleção.
Mas esse é pra derrotar o zumbi que vive em mim e pra amenizar minha enxaqueca horrorosa.
Vamos ver se vai funcionar.


domingo, 7 de agosto de 2011

Curso : OK
Material de estudo pré vestibular : OK
Inscrição : SEMI OK [ preciso de impressora, só terça então]

Correr atrás do tempo perdido e estudar loucamente por 1 mês e meio...
Seja o que Deus quiser...

"DOMINGO,PRA QUE TE QUERO???"

Será que alguém nesse mundão consegue produzir no domingo??
Se sim, qual a sensação??


=/

já fui ao shopping, ao parquinho e tô aqui...entediada,só pra variar!
vou morrer..socorro.. alguém me salva,pelo amor de Deus.

sábado, 6 de agosto de 2011

"100 DIAS"

Amanhã completaremos 100 dias
100 dias transbordando emoções
100 dias de lágrimas e sorrisos
100 dias de perguntas e respostas
100 dias sem respostas e com muitas perguntas
100 dias de abraços apertados e beijos viciantes
100 dias juntos e separados
100 dias de tristeza e felicidade
100 dias contando os minutos
100 dias de suspiros
100 dias de saudade

Parece que não, mas em 100 dias tanta coisa pode acontecer, tantos sentimentos podem se fazer presente, tantas sensações sentidas...
100 dias é coisa pra caramba pra quem se conhece a menos de 120 dias

Quantos mais dias teremos?? mais 10,100,1000?? não sabemos... a única da qual sabemos, é que esses 100 dias foram cheios de surpresa... Não posso esperar menos dos próximos dias...
Que venham as surpresas, sejam elas quais forem. Contanto que sejam acompanhadas de mtos abraços apertados, beijos viciantes e carinho...muito carinho!

Quem sou eu

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Sou a Tagarela desse blog! Nasci no ano de 1986 [façam as contas],falo mais que a minha voz permite, e sempre tive um diario à mão...depois de tantos calos nos dedos devido a extensa escrita,resolvi ganhar novos calos, porém dessa vez nas pontas dos dedos de tanto digitar, e de quebra ainda compartilho com quem se interessar pela vida alheia,a minha,é claro.E quem quiser tagarelar comigo fique a vontade,sinta-se em casa!!! beijo beijo!

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