terça-feira, 27 de setembro de 2011

"SÃO COSME E SÃO DAMIÃO / ONI BEIJADA"

Estava toda inspirada em surrupiar algumas orações de Cosme e Damião,alguns pontos de Ibeijada, algumas fotos de doces e tal,mas aí algo aconteceu e perdi o tesão de surrupiar coisas prontas.

Todos os dias saio de casa as 18h pra pegar o filhote na escola.Sabe-se lá pq,hoje eram 18;05 ainda estava em casa e resolvi dar uma olhadinha no FB [vício], e encontro uma publicação de uma conhecida.
Nunca trocamos mais que 5 palavras ou 2 frases "bom dia","tchau,até amanhã".
Ela era aluna da academia em que eu trabalhava.
Na publicação ela perguntava se alguém tinha algum saquinho de doces sobrando,pois o pimpolho dela de 5 aninhos estava triste por não ter ganhado nenhum.

Preciso dizer que me virei em arrumar? Sem nem pensar eu disse que tinha e pedi que me encontrasse na escola do meu filho.
Meu filho ganhou 1 pacote de doce e por sorte muito bem recheado.Peguei o pacote dele,joguei os doces na mesa e dividi tudo.
Os doces do meu filho coloquei numa vasilhinha e os que eu ia dar pro filho dela, coloquei de volta no pacote.Não puxei sardinha pro meu filho,sei que ele adora balas,mas eu tenho algumas balas na minha gaveta do trabalho,passei as balas pro outro filho,o meu tem 3 pacotes de pipoca,passei a do saquinho pro outro filho e assim fui fazendo e como sei que muitas coisas o meu não gosta, eu dei para o filho dela.No fim o saquinho do meu ficou muito menor,porém transbordando amor e carinho,assim como o do outro filho.

Acho que o espírito é esse,a caridade,a divisão,fazer uma criança feliz, acalmar o coração de outra mãe.

Ainda pouco essa outra mãe me disse que na volta pra casa um carro parou dando um saquinho de doce pro filho dela e sabe o que esse menino de 5 anos disse pro motorista? "Muito o brigado tio,eu acabei de ganhar um,mas vou dar esse que o senhor está me dando pra alguma criança que não tenha ganhado"

É ou não é o melhor "agradecimento" que eu poderia querer?
Não só eu, eu só dividi o que meu filho ganhou,mas sem dúvidas essa mãe além de ter seu coração acalmado por mim, por ter resgatado o sorriso do seu filho com meio saquinho de doces, ela recebeu a maior prova de que está criando seu filho melhor do que ela imaginava.Uma criança de 5 anos que sabe dar valor em pequenas coisas e que desde cedo nutri o espírito da caridade e faz caridade sem querer nada em troca,assim,puro e sincero.

Que São Cosme e São Damião,ilumine suas vidas,dê cor ao seu coração e adoce seus caminhos!

ONI BEIJADA!!!!!

ps: tá se sentindo muito agitado?suas comidinhas doces caem da sua mão sem mais nem menos?muita vontade de comer docinhos?? resolva isso... coloque um copo com água e açucar e um pratinho ou pires com biscoito,bala,fatia de bolo, ou qualquer doce que vc tiver, em cima da mesa, da cômoda,no seu altar, em algum lugar.Faça esse agrado pra esses erês que tanto lutam pra ajuda-lo no seu caminhar dia após dia!

ONI BEIJADA!!
SARAVÁ UMBANDA!!!

=)

"NO CAPRICHO"

Hoje farei um post SUPER caprichado!!!
Fiquem atentos!!!
Até mais tarde,beijooossss

ONI IBEIJADA!

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

"PALAVRAS AO VENTO"

Disse que o blog está fechado para balanço... de fato está,porém quando algo mto forte pipocar na minha mente louca,insana,caótica e barulhenta, vou postar.
Pode ser que algumas coisas não façam sentido,pode ser que eu poste uma palavra,uma frase ou um texto.Não sei.

Por hora,nada elaborado,nada pensado,nada revisado.Apenas pensamentos soltos,palavras ao vento.

"VOCÊ ESTÁ"

Você está
Em todo lugar que não vou
Em toda noite que não durmo
Em todo plano que não concluo
Com todo mundo que não conheço
Em toda ligação que não atendo
Em cada mensagem que não envio
Em cada cama que não me deito
Em cada sobremesa que não como
Em todo tempo que não faço
Em toda hora em que não estou calma
Em toda sala sem barulho
Em todo abraço que não recebo
Em toda vez que eu desisto
Em todas as roupas que eu compro
Em todas alternativas que não escrevo

sábado, 17 de setembro de 2011

Quem diria que algum dia,alguém do sexo masculino iria me deixar nesse estado...

Pois é,acontece...
Estou parecendo uma adolescente,escuto uma música que fala de "pão" e chora,escuta racionais e chora.Pois é, nessas horas até "atirei o pau no gato" tem duplo sentido e um dos sentidos tem T-U-D-O a ver com o dito cujo,com minha vida, com a porra toda.Inacreditável.

Acho que estou precisando levar um tapa na minha fuça pálida e amassada e escutar "CRIA VERGONHA NESSA CARA, SUA DRAMÁTICA DE UMA FIGA"
Ou não.
Talvez eu precise apenas de um abraço e um colo pra chorar,sem vergonha,sem ser discriminada,sem sermão,sem nada...um colo calado e aconchegante.

Pode não parecer,mas eu JURO que estou lutando,por hora estou lutando por nós,estou lutando pra manter a sanidade,estou lutando pra manter a calma [que quase não existe mais],estou lutando para não deixar as lágrimas escorrerem,estou lutando para não repararem na minha fisionomia pesada,dolorida e obscura,estou lutando pra não sofrer,estou lutando pra sorrir,estou lutando,lutando,lutando.Mas a força está acabando.Não descobri um recarregador compatível, minha bateria está quase zerada.Não sei até quando ela vai durar.
Estou sem sono,mas numa exaustão absurda.
Estou sem fome, mas uma sensação de vazio que dá até medo

quinta-feira, 15 de setembro de 2011

"A ESPERA DE UM MILAGRE"

Ontem foi o dia em que eu saberia pra que lado seguir.
Mas foi adiado... pra quando? Não faço a menor ideia,o que eu sei é que essa espera é demasiadamente dolorosa.

De minuto a minuto olho pro display do meu cell,mas não tem chamadas perdidas,não tem sms recebido.

A cada 15 minutos,vou para a frente do pc e nenhuma frase no chat eu recebi, nem um e-mail chegou.

Todas as vezes que meu celular toca, eu abro um sorriso largo,mas no segundo seguinte ele desaparece.Acabo não atendendo o telefone,não quero falar com quem está me ligando.Normalmente.

Todas as vezes que a luz do chat pisca eu fico alguns segundos com a mão no mouse rezando pra ser quem eu quero que seja.Mas nunca é.Acabo não conversando com quem quer que seja naquela luz piscante.Normalmente.

O irônico é o cara que eu sai por quase 2 anos,entre idas e vindas,hoje querer comigo algo que eu desejava a 7 meses atrás e que hoje eu quero muito,mas não com ele, e o que ele tinha comigo é algo que o Moço quer ter comigo,mas eu não quero com ele.Confuso?Não, questão de sentimentos e momentos.

Continuarei nessa espera dolorosa,quem sabe a vida me surpreenda!
Continuarei a espera de um milagre!

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

"ESCREVER"

Escrever é enfiar um dedo na garganta.Depois,claro,vc peneira essa gosma amolda-a,transforma.Pode até sair uma flor!
Já dizia Caio Fernando Abreu.

No meu caso, escrever é enfiar o dedo na garganta, vomitar até mudar a dor... acaba-se a dor das palavras antes não ditas e começa a dor no estômago pelo vômito forçado,mas necessário.

domingo, 11 de setembro de 2011

"LEMBRANÇAS,LEMBRANÇAS,LEMBRANÇAS"

É quase certeza de que acabou...
Segurar as lágrimas em frente a web cam está cada vez mais difícil...quase uma "missão impossível".Mas estou tentando e vou continuar, até o momento em que for incontrolável.

Não sei como vou reagir no momento em que isso for dito,tmb não sei como vou reagir ao longo dos dias, semanas e quem sabe meses...

Só sei que nada mais tenho a fazer.
Não vou implorar, não vou fazer juras, não vou dizer "fica" e nem "não vá"...
Não vou dizer "amo vc".Se não disse enquanto estávamos juntos, pq ei de dizer no dia do "término"???

Vou desejar a felicidade... e vou dizer "se cuida"...
Não vou ligar chorando,nem sorrindo e nem pedindo..não vou discar o número,mas vou ficar lendo e relendo conversas antigas do skype e meia duzia de sms que nenhum ladrão me levou.

Vou lembrar dos bons momentos e dos não tão bons tmb.
VOu lembrar do seu cheiro,meu cérebro não vai se esquecer dele.
Vou me lembrar dos seus toques, carinhos, beijos e abraços...
VOu me lembrar das palavras ditas, dos olhares trocados, do peso do seu braço e da sua perna em cima de mim enquanto eu dormia.

Vou me lembrar da sua voz e do timbre dela... do timbre da sua voz quando vc estava nervoso, quando estava triste, quando estava feliz, quando me contava alguma novidade e muitos outros momentos em que ela mudava minimamente.

VOu me lembrar de todos os seus olhares e de todas as cores que seus olhos tiveram em momentos diferentes.
Não sei se ele sabe... mas seus olhos mudam discretamente de cor de acordo com seus sentimentos do momento.
Já ficaram negros e levemente esverdeado... mas uma vez ficou com um toque discreto azulado.Nesse dia, vc me pedia pra não ir...

Vou me lembrar de muitas coisas,significantes ou não, mas nenhuma menos importante ao meu ver.

Lembranças...lembranças...lembranças...lembranças de mais de 100 dias... lembranças de 136 dias...

Como uma pessoa cheia de fé que sou, ainda tenho esperanças de eu estar errada quanto a minha "previsão"... mas seus olhos e sua linguagem corporal me dizem que estou certa.

Espero que eu tmb deixe lembranças,boas lembranças...

sábado, 10 de setembro de 2011

"SAPO DESENCANTADO"

A cada hora que passa, me vem a certeza de que esse sapo desencantado, não consegue ficar com Peach.
A cada hora que passa, me vem a certeza de que esse sapo desencantado não quer dar chance aos sentimentos
A cada hora que passa,me vem a certeza de que esse sapo desencantado que ser apenas "UM" sapo desencantado na multidão,sem ninguém, com todos.

A cada hora que passa,me vem a certeza de que essa Peach, só quer esse sapo desencantado...
Mais ninguém!
É esse desencanto que o torna tão encantador!

"CUBO DE RUBIK DESPEDAÇADO...DE NOVO"

Há uns 2 meses escrevi sobre meu cubo de rubik que havia se quebrado em miilhões de pedaços, e como seria difícil monta-lo novamente.Tinha consciência de que mesmo "consertado", ele não seria o mesmo... perderia mobilidade,ganharia algumas rachaduras, sem falar que seria difícil recolher alguns pedaços que ficaram do outro lado da ponte... enfim...

O que quero dizer é
Eu recolhi boa parte dos pedaços, colei a maioria,mas em um milésimo de segundo de distração, deixei meu cubo de rubik cair e ele tornou a quebrar...
Mas dessa vez,os milhões de pedaços, se transformaram em trilhões de pedaços e muita poeira...
Não sei se dessa vez vou conseguir recolher tudo e colar o suficiente para tê-lo novamente.
Não depende só de mim... só dos meus sentimentos, das minhas vontades, da minha paixão,do meu amor e da minha força de vontade e dedicação... Depende de mais uma pessoa, e essa pessoa...bom, essa pessoa,não sei se tem a mesma força de vontade e determinação que eu.Não sei se tem a mesma paixão que eu,a mesma vontade... [ o mesmo amor, tenho certeza que não]

Como meu cubo de rubik,lindo,complexo,confuso me faz falta,me deixa com uma saudade que nem sei medir, mas que me faz chorar na fila do banco.
Como disse uma colega "saudade é aquilo que não cabe no coração e escorre pelos olhos".Concordo... mas tmb digo que "saudade é amor"
Enfim...
Novamente deixei meu cubo se quebrar,mas dessa vez, acho que por mais que eu tente,por mais cola que use,por mais que recolha as peças...não tem conserto.Talvez ele se transforme em lembranças...lembranças de quanto me fez sorrir,me fez chorar,me fez feliz.

"PAPAI DO CÉU EU IMPLORO..."

Eis minha lista de pedidos diário pra Papai do céu e seus falangeiros:
*Saúde
*Menos convulsões e menos hiperventilação pulmonar
*Saúde pro filhote e tudo de melhor que ele possa ter
*Discernimento,inteligência e paciência na criação do filhote
*Força,muita força pra aguentar a queda que se aproxima
*menor volume de lágrimas de tristeza...
*União dos meus irmãozinhos de macumba

Claro que a lista é maior um pouco,mas esses itens são os mais "implorados"...
E a lista de agradecimentos é absurdamente gigante!

quinta-feira, 8 de setembro de 2011

"CHORAR,SOLUÇAR E ADORMECER"

Sabe quando o que vc mais precisa é sentar em um cantinho no chão,abraçar suas pernas e chorar até soluçar,depois deitar na sua cama e dormir ainda soluçando?? Pois então... é disso que preciso no dia de hoje.


**Um dia talvez você entenda o quanto a sua distração me dói, o quanto esse seu silêncio me rasga

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

Estou desde segunda-feira tentando escrever,mas sabe que não estou conseguindo?

Cabeça fervilhando... não estou conseguindo passar um minuto se quer sem pensar.

Pensando na mesma coisa,cheguei a várias conclusões,nenhuma me agradou.
Pensei em tomar várias decisões diferentes em relação a mesma coisa, mas nenhuma decisão me agradou tmb. Mas no fim, alguma coisa vai ter que ser feita.

Se isso tivesse acontecido há 1 ano atrás, sem duvidas, não estaria pensando tanto.Já teria chutado o balde,me arrependido,chorado por uns 3 dias e pronto.Estaria bem novamente.
Mas dessa vez está tão difícil tomar alguma decisão.
Talvez seja, pq nunca antes senti isso...dessa forma...nessa intensidade...

Vou continuar sem saber o que fazer.
Estou precisando daquele amigo que te abraça e não diz nada...
Precisando de um abraço reconfortante e calado!

terça-feira, 6 de setembro de 2011

[...]

Eu só queria desejar boa noite...

"MINHA VIDA FORA DE SÉRIE"

Cai de paraquedas nessa blog aqui www.cacholaliteraria.blogspot.com e me deparei com os dois primeiros capítulos do novo livro da Paula Pimenta "Minha vida fora de série",não resisti e quero compartilhar com vcs!
Dê uma passadinha no blog e se delicie com os primeiros capítulos do Livro "Minha vida fora de série" de Paula Pimenta, que se encontra a venda na Bienal do Livro!

"BIENAL DO LIVRO,EDITORA GUTENBERG E PAULA PIMENTA"

A editora Gutenberg junto com a escritora Paula Pimenta, está fazendo uma promoção bem bacana para os leitores do blog.
Vá na Bienal do Livro até o dia 11/09,imprima o flyer e leve até o estande da editora GUTENBERG e ganhe 20% de descontos em qualquer livro de PAULA PIMENTA!
E não esqueça de dar o nome do blog no ato da compra.
Ler é cultura!
Boa leitura a todos!!! =)

domingo, 4 de setembro de 2011

"DINHEIRO?QUE ISSO?

Estou sem assunto,mas como letras e palavras são minhas paixões, não resisto!

Desde ontem estou aqui pensando na Bienal do Livro.Queria tanto ir, mas sabe cuméquié né...tô mais dura que pau de tarado sendo seduzido por 2 lésbicas gostosas.
E não é sem grana pra comprar um vestido novo,pra ir em uma boate da moda ou em um restaurante bom.É sem grana do tipo,zero grana.

Fui ao banco ver se por um acaso tinha brotando ao menos 10 dinheirinhos,mas ele me disse que não, só tem 15 moedinhas de 1 centavo.

Peguei TODAS as minhas bolsas e virei ao avesso pra ver se tinha algum dindin perdido.Mas não tinha.Pelo menos encontrei uma lixa de unha perdida.

Cacei moedas até debaixo do sofá, e nada.

Tô zerada mesmo.Nem um centavo tenho.Literalmente.

Ontem meu irmão me deu 3 dinheirinhos pra comprar um pacote de biscoito pra levar na macumbinha, já que costumo estar azul de fome no intervalo.Fui comprar, mas me deparei com uma lojinha de bijuterias e minha bonequinha Mariazinha da Praia levou meus olhos para 2 pares de amarradores de cabelo.
Comprei,custou exatamente 3 dinheirinhos.Fiquei sem o biscoito e comi uma maçã que levei.Incrivelmente matou minha fome!

Voltei a ficar sem moedinhas.

As contas chegam e o dinheiro se perde antes de me encontrar.
Meu pimpolho a cada dia me exige mais dinheiro.
O bichinho tadinho,está com as roupinhas pequenas e o tênis implorando pra ser aposentado.Os pijamas mais parecem calça capri e blusa sem manga.

Rezando pro meu décimo terceiro sair logo e eu poder renovar o guarda-roupa dele.

EU posso ficar 2 anos sem comprar uma peça de roupa e um sapato pra mim,mas ele necessita de roupas e calçados novos a cada 6 meses.

Afinal de contas, ele está cada dia mais gordinho e mais comprido.


Daqui a pouco estarei passando o chapéu pra arrecadar dindin!
Mas antes que isso seja necessário,meu décimo terceiro salário vai sair!

sexta-feira, 2 de setembro de 2011

"UMBANDA E CARIDADE"

Não estou mau humorada e nem bom humorada.
Fui dormir ontem com a cabeça explodindo e acordei com ela.

Essa enxaqueca é típica pré macumbeiristica. Sempre fico assim no dia anterior a gira e no dia.

Normalmente de terça a sábado pré gira, sinto a presença de alguns "companheiros" de trabalho.
É bom, isso me ajuda a saber quem virá no sábado e me sinto mais protegida.Por outro lado, durmo menos, me estresso mais,penso mais e sou MUITO mais racional que o normal.

É quando os "companheiros de trabalho" aproveitam pra abrir meus olhos e apurar meus sentidos.

É bom, eu gosto.Mas tmb me dá um certo medo.Medo de tomar decisões e me arrepender.

Ao longo dos meus 13 anos frequentando umbanda,vi de tudo, senti de tudo, chorei sem sentido, ri sem motivo,abracei desconhecidos,recebi ajuda de desconhecidos, ajudei desconhecidos.
Lembro bem de um dia em que estava em uma festa no centro em que a dinda do meu pimpolho trabalha,e apareceu uma mulher com sua filha que tinha algo entre 18 e 22 anos de idade.A moça chorava,gritava de dor.Elas tinham acabado de sair do hospital e resolveram entrar no centro no auge do desespero da mãe e filha.O guia [não lembro se era caboclo ou erê] pediu que ela tomasse um remédio mas não conseguia dizer "anti inflamatório", e eu que estava do outro lado da casa,sem mais nem menos fui parar ao lados deles e disse sem nem pensar e sem nem saber o que estava acontecendo "anti inflamatório", o guia concordou.Abri minha bolsa e dei minha caixa fechada a ela [era um remedio que eu tinha acabado de comprar pra mim, estava com mil problemas de saúde e esse medicamento era necessário pro meu tratamento, e custava algo em torno de 150,00 a caixa],o guia pediu que eu dissesse a ela como tomar, horário e quantidade.Fiquei com cara de assustada e pensando "mas eu não sei" fechei meus olhos, respirei fundo e disse como era pra ela tomar, a quantidade, quantos dias.Guia confirmou com a cabeça e saiu.A mãe foi embora me agradecendo muito e a filha chorando olhando pra mim e agradecendo tmb. Era caboclo.Acabei de me lembrar. Caboclo roxo de jurema,o caboclo do pai da casa. No mesmo dia, ele me chamou, e disse que não era pra eu duvidar das coisas que eu "escuto", dos minhas conversas mental.E disse que a menina iria ficar bem! Na gira seguinte ela foi, e estava tudo bem.O remédio que dei a ela foi o único que conseguiu acabar com sua dor.
Me senti extramente bem em ajuda-la,mesmo que isso tenha resultado no adiamento do meu tratamento.
Nessa época, eu ainda não trabalhava na umbanda.Era da assistência, ou seja, só assistia!

Hoje eu trabalho, cai de para quedas no centro que hoje frequento.Adoro estar lá, trabalhar lá.Infelizmente a casa sofre de alguns problemas.Quando o médium para de pensar na caridade pra pensar na vaidade, as coisas passam a perder o sentido.
Isso me deixa um bem triste.Mas isso só está servindo pra aumentar minha fé,minha força e fazendo com que eu tenha cada vez mais vontade de ajudar, trabalhar e mostrar que algumas pessoas envaidecidas não são páreas para aquelas que realmente se doam a caridade.

Não vão ser essas poucas pessoas que irão me enfraquecer e se depender de mim, não enfraquecerá ninguém mais. Meu maior desejo, é que essas pessoas acordem e relembrem o REAL motivo pela qual elas começaram a trabalhar na umbanda.Que elas enxerguem, que estão ali para ajudar outras pessoas e não a elas mesmas. Que elas se deem conta de que ajudando os outros com o coração,boa vontade e sem pensar em si, elas são ajudadas tmb.Pelos guias, pelos médiuns e até mesmo por essas pessoas que elas ajudaram, ou que suas entidades um dia deram um sorriso apenas.
Um sorriso que ganho de alguém da assistência, pra mim, tem mais valor do que algo material.
Desejo que essas poucas pessoas envaidecidas enxerguem o quão maravilhoso é se doar de corpo e alma.Desejo que essas poucas pessoas envaidecidas,reencontrem o sentido real das palavras e ação "CARIDADE E UMBANDA"

Hoje indo pro trabalho disse pra minha mãe "Como pode uma casa com 30 médiuns, ser "derrubada" por 9"
E ela me disse uma verdade "Não precisa de 9 pra derrubarem.1 pessoa é suficiente"
É verdade... Mas tmb é verdade que 21 pessoas podem salvar a casa e os 9 médiuns envaidecidos.

Tenho fé de que tudo irá se resolver,vou lutar por isso.Vou lutar com unhas, dentes, corpo,alma e uma galera de aruanda!

Amanhã, estarei lá.Com a cabeça explodindo, com dor,com cólica, mas feliz, concentrada, no meu cantinho.Qdo muitos pensam que falo pouco, mal sabem eles que penso muito.Que falo muito.Falo muito com minhas entidades.Nunca estou sozinha.Nunca estou calada.Não preciso da minha voz pra falar,não preciso gesticular, não preciso mexer os lábios.Eu falo em silêncio.

Sou tagarela até de boca fechada! ;)

quinta-feira, 1 de setembro de 2011

"CANSAÇO"

Precisando tanto de um abraço apertado.Daqueles que duram 1 minuto,mas com sensação de eternidade.Bem apertado com medo de que ele acabe ou que a pessoa fuja.

Precisando de um beijo,daquele bem sincero,apaixonado e de preferência cheio de amor.

Precisando escutar alguns clichês bobos

Precisando ouvir coisas melosas porém sinceras

Precisando tanto ser amada de verdade e saber que estou sendo amada.

Não,não é carência.É cansaço mesmo... cansada da insegurança,da solidão, da cama vazia,do coração dolorido,do guarda-roupa pequeno,cansada de mim,estou cansada de mim!

"200 DECIBÉIS,NO MINÍMO"

É da minha natureza me preocupar com pessoas que gosto.Mas não é me preocupar moderadamente..Fico desesperada as vezes.
Ontem foi uma noite que perdi metade dos meus fios de cabelo,ganhei olheiras dignas de filme de terror,coração muito mais acelerado que o normal,pressão quase no céu e uma tremedeira que mais parecia uma britadeira a todo vapor.

Ontem caiu tanta água, que qualquer cachoeira das cataratas do iguaçu morreria de inveja, e um vento que me dava medo de tão forte.

Eis que o Moço saiu do trabalho na pqp do Rio de Janeiro às 22h mais ou menos e seguiu rumo a sua casa lá do outro lado da ponte.
O digníssimo se desloca com seu meio de transporte favorito.Moto.
Estaria tudo bem se não fosse pela chuva horrorosa,pista molhada,vento forte,frio bizarro e o Moço indo pra casa de moto nessas condições que a mãe natureza impôs.

Antes de sair eu pedi que ligasse ou mandasse um sms pra dar sinal de vida e eu poder tranquilizar meu coração,tendo a certeza de que ele estaria bem e nenhum risco correria.

Ele te mandou sinal de fumaça?Pq pra mim não mandou.
Liguei 1 hora depois,cell tocou 3 vezes e foi desligado...1 hora após liguei novamente e os 2 cells estavam desligados.Fiquei como? DESESPERADA.
PRONTO,FUDEU!

Louca da vida e muito puta comecei a mandar sms pra ele num tom nada amigável e muito menos educado.
Não estava em condições de medir palavras.
Fiquei louca com a falta de consideração por mim,até pq, ele sabe que me preocupo sim e que é inevitável.
Custava,santo cristo, mandar uma mens dizendo "tô bem,cheguei"
Não,não custava,pelo menos não mais que trinta centavos na conta de celular.

Não dormi.Às 4 da manhã liguei de novo pra saber se o cell ainda estava desligado.Pro meu alívio,estava ligado, isso quer dizer que pelo menos inteiro ele estava.
Continuei louca da vida e só consegui dormir as 6...e levantei as 7 pra trabalhar.

Continuei louca da vida e liguei até acorda-lo.Briguei,aumentei meu tom de voz [raro isso acontecer] e deixei bem claro que aquilo era uma falta de consideração sem tamanho.Isso não é perseguição cacete...é preocupação,ainda mais em uma situação que é considerado de risco.

Tô puta da vida até agora, pedi que fosse em casa após meu trabalho para conversarmos.Certamente continuarei puta e sem duvidas direi tudo o que penso sobre isso, sobre ele,sobre eu e sobre nós.
Infelizmente ou felizmente, não conseguirei medir palavras e ser muito compreensível.

Cansada de ser ignorada.
Cansada dessa falta de consideração
Sem falar que o primeiro motivo que me deixou puta nem foi esse, apesar desse ser infinitamente maior.
Na mesma ligação de antes de ir pra casa após o trab, ele disse que uma amiga que fez aniversário ontem ligou dizendo que está carente e mimimimimi tomá no cú.
Como é possível alguém estar carente no dia do aniversário, no meio de tantos paparicos de amigos e família,presentes,ligações e afins?me explica isso pelo amor de Deus, que não entendo!Ela pode ficar carente 364 dias no ano...menos no dia de seu aniversário.Isso me cheira "desculpinha esfarrapada".
Mas o que me deixou louca com isso, foi que todas as vezes que soltei a mesma frase [clichê,clichê,eu sei] "tô carente", ele no máx dizia "hum" e só.
E nesses quase 5 meses de "rolo", ele já "socorrou" umas 5 amigas que sofrem de carência.E EU CARALHO?Como fico nessa história?
Pelo que me lembro, sou eu quem faz de tudo pra anima-lo quando tem algum problema ou estresse...
Sou eu quem faço de tudo pra estar presente, mesmo não estando fisicamente.
SOU EU TANTA COISA que me fez pensar... "porra,será que vou ter quer "eu menos coisas" pra conseguir ser mais considerada?

Sei lá... é isso... sei lá...
Mas tem uma coisa que eu sei... hoje pela manhã ele deve ter se assustado com meu tom de voz consideravelmente mais alto e minha forma de expressar o que eu senti e a minha opinião.

Poucas pessoas me viram puta o suficiente pra mudar minha feição,meu tom de voz,minhas palavras e a forma como elas são ditas.E hoje, hoje ele foi uma das poucas pessoas que me escutaram de uma forma nada normal.
E olha que me controlei pra não gritar,esbravejar e xingar.Meu filho estava dormindo.

Continuo louca da vida, mas com minha voz no tom quase normal e palavras mais pensadas antes de ditas.

Quem sou eu

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Sou a Tagarela desse blog! Nasci no ano de 1986 [façam as contas],falo mais que a minha voz permite, e sempre tive um diario à mão...depois de tantos calos nos dedos devido a extensa escrita,resolvi ganhar novos calos, porém dessa vez nas pontas dos dedos de tanto digitar, e de quebra ainda compartilho com quem se interessar pela vida alheia,a minha,é claro.E quem quiser tagarelar comigo fique a vontade,sinta-se em casa!!! beijo beijo!

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